Te escribiré lo que jamás entiendas para que no dejes de soñar, no escribo mas porque me quieran. Aunque quizá unas líneas no están de mas y te recuerdan lo que no pude olvidar, lo que no supe llorar y luego, dejar… No espero que lo entiendas, tan solo, vuelvo a llamar…

Nunca crei necesario explicarme como es que finalmente vi una luz. Quiza por eso tampoco pense en la necesidad de agradecerlo. Jamas tampoco pense en la posibilidad de ver cerrar esos, tus ojos… Y se me ira, quiza, esa luz contigo… A menos que, como seguramente sucedera, el recuerdo de tu mirada me inspire a darlo todo, y me ayude a cerrar los ojos junto contigo para luego abrirlos. 

El silencio no me atrae porque me escucha… y me pregunta qué me digo…

Un saludo a mi misma. Por que hace mucho que no conversamos. Que no meditamos las verdades. Que las ocupaciones se vuelven nuestro tema de vida, que triste. Como si se olvidara lo escencial, lo que tiene sustancia. Como si necesitara ocuparme para evitar este dialogo. O quizá solo es que ha pasado tanto tiempo, que lo he olvidado… Dialogo de cariño conmigo misma que sinceramente, me hace tanta falta. Un tiempo para reconocer lo bueno que todo ha sido. Lo mucho que alguien mas puso en mis manos. Lo mucho que he logrado. Lo grande que es esta vida. Lo enorme de tantas bendiciones. Gracias, me digo, por todo. Gracias te digo, por todo…

Entre el hoy y un mañana que no llega. A medias de un tropiezo con los dos pies. De esos que duran una eternidad en lo que caes. O en lo que crees que caes. Luego sin embargo, al agitar los brazos recuperas…

En que estaba pensando? Te preguntas… Y aparece lo que hasta hace un instante era el mañana. Y en esa dimension, entre el nunca y el siempre, te encuentras solo tu… Un tanto contrariado…

No tengo ochenta años pero tampoco veinte… Ayer tenia tan solo dos, mañana no se cuantos…

Que hay entre el nunca y el siempre? Te preguntas siguiendo agitando los brazos para evitar la caida… Que hay entre el nunca y el siempre?  

Tan solo este amor que se escurre entre las manos…

Hace 25 años yo guardé en mi armario, un pedacito de sol. Y cada que me falta tan solo un motivo, acudo ahí y al abrir el armario, mil rayos iluminan mi corazón. Esta vez que lo abrí vi un rayo mas tenue que reflejó una luz a medias. Como he pensado en eso… había creído que ese solecillo brillaría toda la vida… Pero aunque tenue, he decidido firmemente conservalo y abrirlo tan solo en casos desesperados…

Has decidido conservar qué? ese sol, escuché entre mis sueños, son tus ilusiones… y eres tu quien ahora, necesita renovarse.

Esta baja de luz es tan solo, una señal de vida que te grita: renovarse o morir. Te pone en letras bien grandes que tu ilusión debe enfocarse en un mañana y que tu búsqueda, si no la inicias ahora, te dejará atrás…

No hay mal que dure cien años, me dije. Y mi sueño respondió: si que lo hay. Busca, busca ya, no te quedes atrás…

Si me ignoras, ganas doble, ganas tiempo. Te ahorras el llanto, la risa y el misterio. La dedicación y el beso. Las ganas de perderte entre emociones. Tu corazón se vuelve etéreo. Qué pierdes? tan solo la felicidad por un momento… Las ganas de reirte a cada instante. La suerte de volar entre las nubes. El privilegio de cantar bien alto. De sambullirte en un río claro. De sentir la arena por los dedos.

Esto se trata de llevar en silencio el llanto o de volver a ser niños y sentir plenamente…

En casi todas las ocasiones en la vida, sentimos la necesidad de concluír rápidamente si ganamos o perdimos, si es que esto o aquello fué malo o bueno.

Que increíble cómo se nos olvida que para todo balance siempre, siempre, hay que esperar al tiempo…

No hagamos caso a los poetas, son unos locos del corazón…

A pesar de estar aquí, en realidad estoy contigo. Y es que justo ahora estoy con mis recuerdos, con mis pensamientos y mis sueños. Siempre quize hablar contigo, así, de frente. Pero me pasa lo mismo, no salen las palabras. Intento, tomo aire de nuevo…

Mi vida cobra un rumbo que alguien mas divisa, yo a ratos, tan solo sigo… ya me enteraré…

Dentro de mi sabrás que hay, toda una historia de tantas cosas que te hubiera querido decir… tengo la facultad, no se porqué, de escuchar esas voces que te hablan y que tu no puedes escuchar… es muy extraño. Si tan solo pudiera decírtelas…

Los últimos momentos de este mundo son así, tan llenos de sabíduría, tan fuerte en emociones, tan vivos en recuerdos y en imágenes… pero hay que empezar por algo…

Yo soy quien fuí y nada mas. Lo que quedó en tu mente es lo que soy. Mi presente, interrumpido, se nutre del pasado y de lo quisiera hacer por mi y por otros. En este instante, son mi mente y mi corazón, los que viven con intensidad y a gritos…  tenemos que hablar…

La vida te tomó por sorpresa, otra vez… y te dijo: no me he olvidado de tí, aquellos duros momentos los has enfrentado y saliste adelante, como siempre. Antes de lo que tu misma hubieras esperado, también, como siempre…

Yo te he estado observando, aquí al doblar la esquina y sigo tan complacida, como siempre… todo lo que aprendiste ha sido inmensurable… y el camino ante ti se abre, no por merecimiento sino porque tocaste la piedra del destino con la fuerza adecuada y así te abrió paso al siguiente eslabón… sonríes y con decisión caminas en esa, tu dirección…

Pocas palabras porque no hace falta nada en medio de este largo silencio. En el que, pensar en ti, es como seguir un camino quizá necesario aunque sin destino.

Hablar no hace falta, cuando se piensa sin convicción y se siente sin emoción…

Hay palabras que no voy a escribir aunque sea por razones muy distinas… una de ellas es porque sale sobrando y la otra es porque no puedo encontrar la forma de integrarlas… Caes, invariablemente, en ambas circunstancias…

Quizá sea muy cierto que, mis ilusiones crecieron, fueron así como inmensas, inimitables pero de igual manera, inalcanzables…

Pero ya te lo decía… todo esto sale sobrando y como ya lo habrás notado, tampoco pude acomodar las palabras…

Me digas lo que me digas, estoy desde este momento, totalmente de acuerdo. Y ni te lo preguntes que, quien escribió esto último, si fuí yo…

Y sigo asombrada de que, en ocasiones, aún sin vida, me mantenga viva… debe explicarse por el milagro del amor, ese que a mi, según recuerdo cuando te recuerdo, me negó tres veces.

Los árboles me están cayendo encima. Lo sé por que los veo de abajo para arriba y se que no pueden volar. El cielo y las nubes deberían estar abajo de los árboles y amortiguar su caída. Y al caer, las estrellas los adornarían. Y la luna, los iluminaría aún mas. Y entonces sí, yo viviría en un árbol. Rozando las estrellas y la luna, así de cerca. Me perdería entre ellas.

Me encontraría con el cielo de frente y le diría: qué bueno que estamos tan cerca, no voy a dejarte nunca. Aquí estaré viva o muera.

Buscaría entre los agujeros, ahí metida entre las nubes a quienes tuvimos que despedir antes.

Hola papá que haces metido en ese agujero? no me digas que estás buscando ver a tu familia? no me digas que ahí pasas noche y día? callado, admirando como cada uno de nosotros nos conducimos en el camino. Intentando recordarnos que el que quiere, puede…

Hola abuela, aún sabes esa historia que me contabas de niña? Si supieras que recuerdo tan bien esa sensación cada día? yo solo abría los ojos y escuchaba… atenta, atónita cada detalle de aquel cuento y de inmediato, podía convertirme en ese personaje de ficción que tu describías. En mi cobraba vida. Yo era ese personaje valiente. Yo era cualquier personaje. No me digas que aquí mismo sigues jugando baraja?…

Hola Tío, no sabes las ganas que tenía de verte como cuando yo era niña… y sentir tu cariño que era grande, tan cerca… si quieres vamos por otro helado que ahora yo lo pago…

Los árboles se van cayendo pero de a poco. En forma de recuerdos… y llegará ese momento de estar así, también felíz, entre los agujeros de las nubes…

Quién escribe algo hoy? parece que yo no. Debo no estar conmigo. O quizá es porque tu no estás conmigo… que bueno que fué hoy que decidí no escribir nada… si vuelvo o vuleves, regreso luego…

Se busca corazón sano, alegre y entusiasta. Con tolerancia a las emociones fuertes.

Con ganas de comerse al mundo día a día. Que contagie de buen ánimo.

Mas importante aún: que sea felíz, que de esperanza e irradie fuerza.

Que sea noble pero valiente.

Que esté dispuesto a latir cada día y cada vez con mas fuerza, con mas entrega.

Que sea paciente. Muy tolerante. Ecuánime en los momentos difíciles. Que nos acepte tal cual somos y que por sobre todas las circunstancias, permanezca cerca.

Felíz día de las madres!

Curiosamente, se ha acrecentado el interés en mi por mirar al pasado. No sé si fue algún hechizo de aquel elfo o bien un deseo genuino por encontrar algo mas…

Me topo con estos pensamientos justo ahora, viendo en el cielo ya caída la noche, en medio de una calma por demás, envidiable. Mi pensamiento crítico que seguro es el que me ha sostenido en esta oficina aportando al menos algo útil surge y de forma clara por demás franca, se pone delante de mi y me recuerda con un tono de quien busca respuestas y me dice: en tu pasado has tenido experiencias que han sido duras. Cosas que en verdad te lastimaron, que te disminuyeron por un tiempo.

Un tercer personaje con una cara verde aunque a decir verdad sin forma, retomó de pronto aquella conversación y me dijo: En el pasado, has tenido que pagar, quizá, por las limitaciones y los errores de alguien mas… por sus limitaciones o sus incomprensibles acciones. Aún siendo tu quizá el mas inocente, tuviste que sufrir a causa de alguien mas. Y nadie jamás te preguntó al respecto ni tampoco, segura de ti misma estás, lo merecías… por qué querrías entonces volver al pasado…?

No pude sino permanecer callada, con mi mente en un estado de calma, como quien busca encontrar un argumento que pueda al menos explicarte ese deseo de demostrarte a ti misma que esta vez tu mente y aquel personaje verde no tienen razón y que ese sexto sentido que te acompaña está en lo cierto y te repite que volver al pasado, puede tener un valor inusual…

Seguía sobre mi misma un pasmoso silencio. Largo, grande, sincero… después de un largo tiempo encontré tan solo una respuesta y me dije: así como no somos merecedores de juzgar a otros, tampoco tu mereces juzgarte a ti misma…

Y al ente verde le dije: así como no tiene sentido alguno que tu perdones lo que le han hecho a alguien mas, de igual manera no tiene sentido que tu condenes por el dolor y el sufrimiento que no recibiste, porque aún sin poder explicartelo ni poder acaso explicarmelo a mi misma, todos esos agravios yo quiero perdonarlos…y dejar que mi corazón porte una bandera de esperanza, una bandera de promesa… y que sea porque sí, un portavoz de buenas intenciones, de una fé en la que siempre, yo lo sé, llevará algo mejor… 

Es esa tu respuesta final? me pregunto el ente verde… y con gran convicción y paz le dije: sí, no solo es esta mi respuesta final sino que, es la única respuesta…

No tuve mas palabras…tan solo ese mudo silencio… esa lucha interrumpida… esa batalla no ganada sino, andada…

El extraño ser verde se desvaneció frente a mi y en cambio vi venir a aquel otro duende que ya me era familiar, al que me había acompañado en todo este camino… venía con sus pasos pequeños, daba tantos pasos y parecía que tardaba una eternidad en llegar…

El duende sin embargo parecía, haber estado en medio de esa lucha interior, de esa conversación todo este tiempo… cuando por fin llegó, me miró con una gran paz, ya ya estando a mi cerca pude verle con un gesto apretado…

Con un truco de magia el duende apareció un espejo brilloso ante mi, donde podía ver todo mi cuerpo con un tono azul brillante…

El personaje me miró a los ojos y me dijo con voz muy queda: “no tienes que seguir buscando mas, te has encontrado…” y el duende inexplicablemente cobró forma de un árbol con tallo blanco y ramas frondozas azules. Cuyas hojas cambian entre colores tenues y fuertes. ese árbol atípico que no da frutos, da bondades y que es, sin embargo, sumamente difícil encontrarlo.

De ese arbol que tenía entre mis ojos, aún salía aquella voz queda que me dijo: alguien ha hecho de ti, simplemente, lo mejor… no te alejes de ti misma… y sin mas, todas esas imágenes y sonidos, y ese pequeño duende, con una gran sonrisa, desapareció…

Cayó frente a mi un pequeño pergamino que decía: “Es de los momentos mas difíciles y de los mas felices de los que salimos ganando tanto. En medio de estos, nos conocemos mas plenamente…“

FIN

He leído mucho que no hay que mirar hacia atrás sino adelante. Y este personaje me sigue pidiendo que vea hacia el pasado. Igual se está divirtiendo conmigo.

A decir verdad, nunca fué que yo quisiera llegar a algún punto en específico. Simplemente quería llegar. Pero eso si, a ningún lugar. Así de clara era mi misión no pensada en la vida. Lo que pensaran de mi eran, en verdad sus ideas, no las mías. Para mi, mis días, eran jugar a jugar.

La primera vez que me dí cuenta que yo era mas fuerte que mis condiciones, lo hice por accidente. No por mi, sino a través de alguien mas. Alguien había visto en mi una fuerza que si bien tal vez tenía, yo ni siquiera lo había notado. 

Esa es una parte que puedo recordar del pasado. Pero si sigo aquí, se me va a pasar el día y es por eso que se apilan mis pendientes de oficina. Anque al menos, si el duende pregunta, puedo asegurarle que ya pensé en mi pasado. Así que mejor me reintegro a mis actividades que me esperan. Ojalá que hoy tenga un buen día.

Al salir volvió a pasar volando el duende dejando a su paso nuevas letras… “si hoy eres mas fuerte que tus condiciones, tendrás un buen día…”

Me da por relajarme al pie de esta enorme ventana en donde inicio y termino pensando que, muchos mencionan que uno cree en si mismo cuando nadie mas lo hizo como elemento clave y señal del éxito cuando se mira en retrospesctiva. Pero pocos reconocen que hubo alguien que en silencio creyó en ti de una y mil maneras, aún cuando tu mismo habías perdido esperanza.

Apareció el duende sobre el barandal de mi ventana dando aplausos ante aquel pensamiento que tuve. Primero pensé que se estaba burlando, como el acostumbra, pero pronto me di cuenta que era algo que el apoyaba sinceramente al verme de pronto mis dos piernas completamente azules.

Reconocer el impacto que otros han tenido sobre el bienestar y crecimiento de uno mismo, merecen un gran aplauso, me dijo en voz muy queda… y se dejó caer de espaldas para después en volar en plena caída libre y alejarse aceleradamente de mi ventana… dejó sin embargo una estela que formaba poco a poco una pregunta con pequeñas letras en el horizonte y que decían: ya consultaste el pasado?

El agua en la forma de una gran cascada cubría la pared del frente de mi habitación. Era hermosa. El sonido si bien reparador era fuerte por lo que no era fácil dormir.

Me quedé observando aquella caída de agua que me hizo recordar mi paso por la vida. El duende apareció detrás de aquella gran cascada, alcanzaba a verlo borroso bajo el agua. Tenía un par de pequeños anteojos y parecía sacar de su bolsillo un pedazo de tela en forma de rollo que poco a poco desdoblaba. Voy a consultar tu pasado, me dijo con tono algo estricto…

 Alcancé a ver que el trozo de tela decía: los niños nacen con la fuerza del agua, leve o impetuosa según su carácter. Pueden, con el tiempo,  quedarse en un estante o tomar la fuerza de una gran cascada o incluso volverse como el despiadado mar. 

Murmuró el elfo entre algunos gruñidos: tu virtud fué elegir ser cascada. Pero aún pesar de que el seguía moviendo sus labios ya no emitía mas sonido. Pensé que me había perdido de una de las mejores pistas que este malhumorado elfo habría de darme pues lo vi voltearse de espaldas y alejarse poco a poco hasta que si más, me fué imposible distinguirle… que impotencia me dije, eso me pasa por haberlo hecho enojar… y ya solo me quedan 4 horas para incorporarme a un nuevo día… decidí entonces darme esas horas para dormir un poco, añorando en mis sueños volverme a topar con el…

Pasó el tiempo mientras dormía, algo veloz he de confesar pues sonó tanto mi despertador hasta que casi se agotó la pila… tardé pero me puse en pié un poco afectada por la falta de sueño que a decir verdad tuve…

Al verme al espejo pude ver dos pequeñas manchas moradas y en verdad dolorosas en mi mejilla como consecuencia de aquellos brincos de enojo del duende… y grandes ojeras por mi falta de descanso… en fin y me integré a un nuevo día…

Al asomarme por la ventana pude ver un poco de lluvia que aún había después de una noche de constante e intensa lluvia… me pregunté si acaso todo había sido un sueño?…

Al salir de mi casa, justo en la cerradura de mi puerta pude encontrar un trozo muy pequeño de tela que decía: tu virtud fué elegir ser cascada, esa que sigue fluyendo cuando el espacio es amplio o cuando se torna estrecho, pero que avanza…

Al voltear la tela decía aún mas: en los momentos mas felices y en los mas tristes, tu fuiste cascada…

Al llegar esa noche me sorprendió mucho ver ya mis dos piernas azules. Pero me sorprendió aún mas darme cuenta que el duende estaba muy tranquilo, sobremanera relajado encima de mi buró. Tenía una paleta de colores azules que usaba para pintar a miles de seres humanos sobre una enorme cartulina. Tenía un monillo que asombrosamente se parecía mucho a mi. Un algo de despeinado y una postura de comodidad en el andar. Con las dos piernas también pintadas claro está.

Mi primer gran asombro fueron las varias teorías quen tan solo en segundos elaboró mi mente. Será que toda esa gente anda, igual que yo, buscando el árbol de hojas azules y de tallo blanco? será que los que están pintados mas de azul son los que están mas cerca de encontrarlo? que criterios usa este pequeño elfo para dibujar en ellos mas o menos?

El duende permanecía en silencio, jamás consideró mirarme. En ese monillo que se enfocaba ahora tenía ya dos piernas de azul y un brazo completamente pintados…

Me estoy acercando muchísimo pensé, ya me estoy ganado al pequeñito este, se ve que le he caído bien. Justo en el momento que atravesó por mi ese pensamiento, el duende dió un giro veloz y me miró fijamente a los ojos de forma, casi hipnotizante…

A lo que sin mas me dijo: tu no estás aquí para ganarme a mi… y para mi tristeza, destiñó el tono azul de medio brazo y de una de las dos piernas antes azuladas… vi mover sus dos pequeños pies al ritmo del tren mas veloz y al instante, posó de nuevo sobre mi naríz y me dijo en un tono realmente malhumorado: la confusión que muestras en este momento es casi decepcionante, que pienses que es al ganarme a mi, tu conseguirás algo es, en verdad, triste. Es que no he sido ya claro? cuantas pistas mas necesitas para llegar a la conclusión última?  Dió tres brincos de enojo y lleno de cólera salió velozmente por la ventana…

Yo, muy confundida pude ver que ya solo tenía una pierna y medio brazo en color azul…

Por supuesto que aquellos tres brincos de enojo, el duende los dió sobre mi cara. Pero que abuso. Acaso cree que no duele? pensé mientras destendía mi cama para dormir.

Pasaron días y no volví a saber del personaje. No había mas señales. Al menos me había dejado de doler mi nariz. Que alivio.

Esa noche caí en verdad rendida por el sueño. Con ese cansancio que da al mismo tiempo una gran satisfacción de haber vivido el día a tope. Con un poco de paz que me hacía también, recobrar poco a poco la energía.

Sin mayor aviso una lluvia de luces de muchos colores calló sobre mi. Era como estar en una noche pleanamente oscura, llena de luces a decir verdad, destellantes y admirables. En medio de tanto contraste entre la oscuridad y la iluminación, pude enfocar al fondo, con muy pequñas letras lo  siguiente:

“Cuál ha sido la mejor experiencia en tu vida?” seguían aquellas luces que cada vez cobraban mas fuerza y venían al mismo tiempo algunas imágenes… pasaban frente a mis ojos algunas experiencias en donde sin más, rostros se dibujaban… los rostros de aquellos con quienes por casualidad me crucé por la vida y con los que entablé lazos entrañables… o el rostro de algunos otros a quienes por azar o por destino, quizá por accidente mismo sentían que algo bueno había hecho por ellos y podía leer de sus labios la palabra “gracias”… observé también los rostros de otros tantos que yo de verdad no conocía y que sin embargo me decían con gran seguridad que mi vida había rozado la suya para hacerles algún bien…” era una escena conmovedora, en la que tan solo un largo silencio se apoderó de mi mente y de mi corazón…”

Y el tiempo pasó… las luces que eran cada vez mas tenues se alejaban y llegué a un punto en el que de nuevo estaba en medio de un sueño reparador…

Desperté como si hubiera dormido lo mas profundamente posible. Y como siempre acelerada por ver el reloj de esa nueva mañana. Me asombró mucho ver esta gran mancha azul en mi rodilla aunque, con tanta prisa, tendré que revisarla después… que extraño me resulta este cambio…

Por cierto aquel post-it que había dejado al duende tiene borradas mis letras y en cambio aparecen unas muy pequeñas que dicen: “solo tu tienes el mapa y los pasos precisos a seguir para llegar al árbol de las bondades…” La pregunta no es qué es lo que vas a encontrar sino qué es lo que vas a buscar…”

Decidí ahora yo seguir con ese medio de comunicación que parecía estar llevando a algo mas y le dejé un papel con las letras mas pequeñas que haya escrito jamás para darle el gusto al duende y para que no le resultara complicado la lectura…

Qué es lo que puedo encontrar? le pregunté… a decir verdad no creo en historias fantasiosas, leyendas ni  recetas mágicas.

Sin embargo, no lo interpretes mal, no es curiosidad lo que me lleva a esta búsqueda. Es, mas bien, como un anzuelo que veo mas adelante que me muestra un escenario muy felíz, completo y lleno de colores. 

La alegría con la que mi corazón se identifica… bonita frase pensaba. Pero seguí escribiendo:

Si lo que hay que hacer para encontrar bondades es ir hacia aquel árbol, lo mas sencillo es que me dibujes un mapa para que pueda llegar. Nada mas se específico y dime claramente cómo y qué es lo que voy a encontrar. Mi tiempo, compañero es de verdad escaso, no me lo tomes a mal, mi tono no es exigente, es sin embargo, de verdad apresurado. Espero me puedas dar una respuesta concreta, de ser posible hoy.

Que lenguaje de oficina me salió -pensaba- y como me tardo en hacer esta diminuta letra.

Voy muy retrasada pensé, y dejé aquel post-it sobre mi almohada.

Y llegó un nuevo día, decía… entusiasmada por aquel encuentro y por aquellas frases del pergamino, estaba decidida a ir mas a fondo.

Al verme al espejo esa mañana noté en verdad mi nariz rojiza, seguro afectada por aquellos golpecillos del duende… de hecho, podía ver incluso un moretón en ella.

Cuando tenga un tiempo y se me pase este tremendo dolor de nariz, tendré que pensar hacia donde enfoco mi esfuerzo…

No se qué se ha creído ese engreído duende…

Me voy a olvidar de ese duende pues debe ser un pillo. Eso de que le de risa tan solo mi cara y mi frenética busqueda de ese árbol azul no puede ser bueno.

Estoy concluyendo que ese pequeñuelo burlesco debe ser una fantasía, tal como lo es la bondad auténtica y la felicidad misma… y me quedé dormida con estos últimos pensamientos… que bien dormía, descansaba tanto que seguro una sonrisa se asomaba de nuevo por mi rostro… pero de pronto, deben creerme pues no imagino cosas, un golpe en mi naríz me sacudió… y ahora que pasa, me dije, y al abrir por primera vez mis ojos, encontré al duendecillo ese sobre mi naríz, dándome con una pequeña rama en mi narizudo hueso… se veía, no van a creerlo, como si ese duendecillo se estuviera ensañando conmigo por mis malos pensamientos sobre el… tenía él la nariz arrugada como quien muestra su enojo… y en el último golpe que me dió este diminuto personaje me dejó un pequeño pergamino que tuve luego que descifrar con la ayuda de una lupa y que decía: “La sonrisa debe venir desde tu interior, hablo de esa alegría con la que solo tu corazón se identifica… vendrá de escucharte a ti mismo sin ningún rodeo y también vendrá sobre todo, de tomar aquellas difíciles decisiones que te llevan, tan solo, a hacer lo que tu quieres realmente…”

El duende se fué muy molesto conmigo, seguro no lo volveré a encontrar por haber desconfiado de él.

Vaya que tenía una letra fea y pequeña el pergamino… que trabajo me dió descifrarlo…

Tras varias noches en las que he estado sumamente alerta ante cualquier mínimo ruido, escuché de pronto algunas vocecillas y dos o tres risillas. Al principio me molesté, he de confesar, pues tal parece que ese diminuto duende se estaba divirtiendo con mi frenética busqueda. Pero como ya me lo habían advertido, ese duende tiene fama de malhumorado y mas vale hacerle al simpático. Lo que no me habían contado es que fuera tan burlesco. Una vez que lo ví, rompió en carcajadas apuntandome con su dedo índice que era tan pequeño, que parecía una aguja afilada.

Sonreí un poco, buscando agradarle a pesar de sus burlas.. que buen comienzo, me dijo, para buscar las bondades… una sonrisa siempre trae beneficios pero no es suficiente… y soltó una segunda carcajada larga, casi interminable que duró tanto tiempo que cuando volví a entrar en razón no vi mas al pequeñín… no supe en donde se metió…

Es todo muy extraño. Me han contado que existe un árbol con tallo blanco y ramas frondozas azules. Cuyas hojas cambian entre colores tenues y fuertes.

Este árbol atípico no da frutos, da bondades. Es sin embargo, sumamente difícil encontrarlo. Tengo entendido que solo un duende muy pequeño habla de ello y el personaje tiende a ser malhumorado por lo que nadie casi, se atreve a preguntarle. Esto sin mencionar que el duende es tan pequeño que para encontrarlo debes estar muy atento. En un parpadeo, ese duende diminuto y veloz, es capaz de recorrer grandes distancias…

Tengo planeado, esta noche, quedarme en vela, en busca de ese duendecillo. Sé bien lo mucho que vale la pena. Las bondades son escasas y si acaso yo algo consiguiera, sería, segura estoy, doblemente felíz. Y es que si la gente supiera lo felíz que es alguien bueno, ya estarían rastreando al duendecillo sin descanso.

Es mejor no hablar mas de esto por ahora, así me da mas tiempo de buscarles y en un golpe de suerte me topo con ellos.

Claro está decir que habrá que encontrar la manera de, una vez al encontrar al pequeñito ese, caerle bien. Me han dicho que ese duende seguido no responde, que es malcriado y que da unas cuantas pistas solamente. Está de mas decir que el elfo tiene una voz muy queda por lo que un absoluto silencio es importante para lograr entablar una conversación con él.

Tengo la impresión de que esta computadorcilla se ríe de mi… de no ser así, cómo se explican esas risitas leves que salen sin más de mi teclado? Pero cuando de verdad se carcajea es cuando apruebo conciliaciones, como sabe que me choca…

Estoy dibujando sobre tus ojos, algo así como encima, para olvidarme de ellos… Espero funcione y no verme mañana, dibujando de nuevo…

Hay quienes van y vienen pero tu te quedas. Aquí, entre nosotros, como lo has hecho siempre. Aunque te vayas, ten la certeza de que no te irás nunca. Que extraño suena. Pero es que hay verdades que así suenan…

Hace ya un par de meses que escucho la voz de un ancianito dentro de mi, no había querido contarlo pues los demás podrían concluír que soy vieja. Y si bien no estoy en plena juventud, tampoco soy yo quien en mi interior comenta: “Ya a mich añoch todo che ve diferente”… no, no puedo ser yo.

Antes, cuando escuchaba a ese tremendo niño (al que llevo dentro) pues me sentía tan orgullosa de tener a un compañero jovial con quien parlotear. Pero créanme, eso de escuchar a un ancianito dentro, me hace pensar mucho… de hecho he de confesar que aunque lo he escuchado, no he querido entablar mayor plática con el pues siento miedo de que me contagie su edad…

Ahora mismo me ha comentado “pero me vach a alcanchar…” me pregunto si esa vocecita es un miedo interior o si es, simplemente una consciencia mas madura que alza la voz, o si acaso fuera ese condenado niño, que se pasa de bromista y ahora me sale con esta voz de viejito…

Cuando atravesamos por algo, nada nos deja mas que adoptar una posición generosa en la que te manifiestas a ti mismo que quieres aprender de aquello. Sea una experiencia positiva o negativa, adoptar una posición de triunfo o de fracaso no deja mucho pues su enfoque es hacia el pasado. Si en cambio, después de aquella experiencia tu postura es la de aquel que busca aprender de ella, entonces habrás dado un paso hacia adelante, dirigiendo tu mirada hacia el futuro y dejando, un poco en el olvido, el pasado…

Los desafíos están dentro de nosotros mismos. Las respuestas a los mismos, también lo están. La óptica de todo esto es que nosotros mismos creamos y resolvemos nuestros desafíos. Y es esa la forma como vamos ganando nuestras fortalezas. Como llegar a un fin mas grande estando tan ocupados en el primer nivel de nuestra razón de ser. Esa que nos lleva y nos lleva a algo mas, esa que es inmensa y que jamás termina…

Crear oportunidades para establecer un vínculo tiene mucho que ver con estar ahí, al lado de ese alguien con quien te cruzó la vida. Y puede ser tan beneficiosa tu presencia como muchas veces lo es para ti la de aquellos que están cerca.

Solo que no siempre lo descubres de inmediato. Es como respirar. Lo hacemos mecánicamente y es hasta que tomamos consciencia, que entendemos el beneficio…

Tiene usted un dolor localizado… pero en donde, digame usted doctor? en la vesícula. Mire, mire y oscultaba… hay dolor? preguntaba… pues en realidad no mucho, le decía… tiene usted seguro médico? no???? y qué va a hacer? tiene que operarse… porque tiene usted un dolor localizado…

Nada mas que por extraño que parezca, yo al dolor, nomás no lo localizaba. (Al menos no en la proporción que el lo señalaba.)

Segunda opinión médica a 20 minutos antes de la cirujía: si yo tuviera eso, no me operaría…

Conclusión: a menos que usted también localize el dolor, no se opere, aunque a este lo tenga bien localizado su doctor. (???)

Que bueno que nunca planeé nada, estoy segura que hubiera sido una pérdida de tiempo… es mejor volar todo el tiempo y asombrarte de lo que la vida ha reservado para ti…

Hoy no platico contigo. Porque siempre estás en desacuerdo niño. Que si digo que te queda bien el azul vistes de verde y que si verde entonces cambias a un morado intenso. Haz lo que quieras. Estoy cansada de exponer mis variados puntos de vista para que luego otros, muy cómodamente hagan y deshagan con ellos. Pónte del color que quieras y sabes qué? ni me avises… no quiero que mi mente por instinto ingenie algo…  Es mas, creo que hoy te sientan bien todos los colores… a ver ahora qué dices… si que te conozco niño, nomás buscando dar la contra… (le decía al niño, al que llevo dentro.)

Ahora dices que soy yo quien está siempre en desacuerdo? eres increíble, siempre encuentras una salida…

Te declaro mi añoranza, mi capacidad de pensamiento cuando atraviesas mi mente, que genera mil teorías de lo imposible.

Manifiesto el ensordecedor ruido que hace mi corazón cuando sin mas, te recuerda.

Te explico ya mismo mi extraña felicidad al dibujarte entre líneas y ruedas.

Te declaro pues, el amor te tuve.

No es amor lo que me tiene así, al borde del camino que termina, no puede ser amor… fué si acaso, el amor que te tuve, el que yo descubrí y tu jamás viste, del que no te conté y del que te escondiste…

No fueron nuestras interminables conversaciones las que crearon esto ni siquiera aquellos memorables silencios, sino el arte que perfeccionabas al mirarme y la magia que salía de tu semblante… esa que no intuíste y que yo respiré y que te perdiste… esa de la que huíste…

Y vivo ya hace tiempo de puntillas, en la línea imaginaria que me dibuja la vida, esa que me tienta a dar un salto para salir de este estado que no creó el amor, que lo pinté tan solo yo…

Y me quedo en esta espera, en este último respiro, resistiendome, ya sin fuerzas, a que esto muera…

Que no termine el encanto ni el deseo, que a cada noche tenga un sueño… que no pierdan significado tus palabras, que lo que siento, lo siga sintiendo… que quiera ser mas grande, que siga viendo todo inmenso… que siga imaginando, que te siga esperando…

Que la vida me siga ofreciendo un buen trago… que lleguen momentos inesperados… que el cielo permanezca eterno.

Que no tenga el control, que quiera ser mil cosas cuando grande.. aunque ya sea grande…

Que el amor esté presente pero mas aún, que nunca se vaya. Que la vida me regale tu sonrisa, tu cálida compañía, que el firmamento se convierta y se transforme a cada día… que me transforme, que quiera transformarme, que me atreva a equivocarme, que me ría de mis bromas y de mis seriedades, que respire ternura…

Que me roce el amor y un poco, el agua de la lluvia. Que me maravillen el aire y el oceano, la risa de un niño, la voz de un anciano… que me mantengas cerca o que no te alejes, que callemos juntos y que nos burlemos luego, que no nos gane guerra alguna mas que estar cerca, de hermano a hermano, compartiendo lo mas inmenso que es no el presente ni lo que venga sino lo que juntos hemos vivido y lo mucho que en este momento, justo ahora, nos sabemos y nos sentimos cerca…

La vida la pienso como capítulos de un extenso libro y elaboro que, cuando desistimos de algo porque nos pesa el capítulo uno, también decidimos sin más, perdernos del tercero y del cuarto…

En la vida algunas veces, me pasa como con los libros y digo: este capítulo del hombre azúl si que está aburrido, si que no vale la pena… y mas adelante me sorprende el bien que me hizo llegar al capítulo cuatro y cinco y al final queda uno agradecido. También pasa esto con las relaciones.

Y es que cuando decidimos algo no solo hay que pensar en el presente sino hacernos esa inquietante pregunta: a dónde me llevará el penúltimo capítulo de esta historia? y cuál será el último?

Todo esto que ahora estoy viviendo, cada decisión importante que estoy tomando, cada esfuerzo que asumo o del que desisto, me lleva a mucho mas que la consecuencia inmediata, a mucho mas de lo que seguramente imaginé y me causa mas que asombro, esperanza. Es como volver a sentir esa curiosidad de la infancia… 

A donde me llevará esto o aquello, cuando nos ubiquemos a la mitad o al final de la historia, de mi historia, de nuestra historia…? That one, my dear, is the question…

(Y aún no sabemos cuándo es que algo, inicia o termina…)

Elogio a la soledad porque es valiente. Porque se basta a si misma. Porque es profunda.

Elogio a la soledad porque es abierta. No busca ni persigue. Porque es paciente.

Está a la vuelta de la esquina.

Es compañera y nada pide.

Yo siempre quise ser un oso pardo, decía el oso gris… y porqué? le preguntaban… por ser pardo? no, respondía, por no ser gris…

Contando los días para iniciar un sueño. El sueño de tener un sueño.

Es tan sencillo pensar en ti… tan natural, tan irremediable… Pensar en tí no es siquiera una costumbre, sino una sensación espontánea de vida. Es refrendar los buenos tiempos. Como ganar fortaleza, tan solo al recordarte. Como sonreír sin darme cuenta. Como mirar por dentro…

Y es que no te has ido y no te has dado cuenta…

Tu qué quisiste ser niño? (pregunto al niño, al que llevo dentro…) me temo que nunca te lo preguntaste porque era algo que ya sabías. Que lo sigues sabiendo. Pero que no te lo consulten en voz alta que pierdes la voz y hasta las ideas… que te dejen actuar, pensar a solas, conversar con otros y contigo mismo con esa gran naturalidad que tu tienes… que te dejen ver el mundo ese que primero pasas por la sonrisa traviesa y luego entonces, puedes aceptar… siempre eres así o debo decir, siempre has sido así…

Aún ahora niño, me resulta increíble -lo digo yo que te conozco- que sigas actuando de la misma manera, que sigas pasando el mundo por ese filtro crítico y travieso, simple y sencillo y que, a pesar de su complejidad, lo resuelvas tan solo por dentro y te distraigas luego… que distraído que eres niño, cómo te divierte hacer siempre lo mismo sin que tú, acaso, te des cuenta… que si te das cuenta, niño aunque tan solo, a nivel intuición… es como el que tiene algo bien aprendido… no piensa en que algo olvida pero sabe que lo olvida… y ándale que si lo olvidas…

A quién te pareces niño, no encuentro la respuesta… eres como un pedacito de todos… un collage lleno de brillo. Inquieto, en movimiento, que viene y va, que va y viene… tan solo, acaso, te pareces a mi, tu versión mas grande pero que, irremediablemente, no cambia, mucho me temo niño, que eres mi mejor versión…

La tentación de ceder al fracaso hay que vencerla. Hoy.

No sigo tus pasos, ni acaso, un sendero paralelo contigo.

Sigo mi camino, el que se va trazando, el que defino junto a mi destino. Di vuelta a tu página. Quiero decir, mi página. Porque ahora si, siento que es mía.

El cielo es el que veo con mis ojos y lo pinto del mejor de los colores. Ese que me recuerda a mi y no a ti. Y no se dió a propósito sino que, al trazar mi sendero, me di cuenta que lo hacía ya sola con mis dedos. Que era mío sin necesidad de ver quien era el dueño.

No se si me explico, es esa sensación de respirar mi color por dentro. Con un olor a tiner bien azul como nublado.

El color, otra vez, lo pinto yo.

Mi familia es numerosa. Ellos se dan la vuelta x mi casa ahí de vez en cuando para tomar la “copita”. Esta tradición viene al parecer desde mi abuela.

Cuando niña, no había nada mejor que ir a “la copita”. Se imaginan a una niña contando a sus amigos que todos los domingos se iba a “la copita”?  Era extraordinario, se juntaban la mamá con las tías y la abuelita y jamás les faltaba un tema de plática. (Mas bien les sobraba.)

A veces iban los papás pero aunque bien, se tornaba un poco mas serio el ambiente.

Para mi era lo máximo porque siempre estaban los primos con quien jugar. Y recuerdo que iba un tío que tenía síndrome de down y nos daba un gusto verlo! Les confieso que cuando niñas, nos daba mucho gusto que fuera pues siempre traía un yoyo y un balero. 

Mal lo veíamos y lo mismo: “Poncho, nos prestas el yoyo?” nada más un ratito… (y como 5 primos le dabamos matarile al yoyo, mi pobre tío lo recuperaba una hora después.) “Poncho, a ver, dale al balero…” y Poncho nos cumplía el gusto ya que era hábil para esto y lo veíamos para aprender y luego intentar… que época tan divertida… (aunque no para Poncho)… el pobre a veces no quería prestarnos sus juguetes pero nunca faltaba su madre (hermana de mi abuela) quien le decía, Poncho préstaselos, no está bien ser egoístas… y el pobre Poncho cedía…

Yo pienso que por eso me da mucha ternura ahora ver a los niños con síndrome de down… aún cuando no traigan yoyos ni baleros…

Que pasa niño? andas muy callado. Como reflexivo. Será que estás pasando a la pubertad? ay espero que no, pues vas a andar insoportable. (Le decía yo al niño, al que llevo dentro.)

Cuántos años tienes niño? te ves como de 5 aunque has tenido días de 7. Tu a mi como de que edad me ves?  le pregunté… mejor no me contestes que tienes días que andas de lo mas imprudente. La verdad es imprudencia? preguntas… si que lo es, te respondo, y más en algunos casos.

Al hablar de la edad cuantos menos años digas que otros tienen pues mejor.

Yo recuerdo -y esto es verdad niño-  que yo de niña le decía a mi madre: cuántos años tienes? y me decía su edad y le decía: no es cierto, tú te ves como de quince… y mi mamá se moría de la risa y se lo contaba a sus amigas como si fuera algo muy gracioso… no creas que entendía mucho de qué se reían pues yo se lo decía muy en serio.

De qué te ríes niño? cuestiones de la edad jamás son cosa de risa. (Y mas mostraba una sonrisa…)

Pues de que edad me ves tú niño? qué te causa tanta gracia?… como de quince, me dice, y el que se moría de risa, era él…

El ser humano, a veces, se descompone. Trunca las prioridades y los valores que nos enseñaron cuando niños y también aquellos que, alguna vez, decidimos adoptar.

Pero pasa porque nos ponemos en primer plano, porque creemos ser no lo más importante sino que lo único importante. Y es triste. Perdemos perspectiva.

No entendemos o se nos olvida que todo es colectivo. Las individualidades no existen. Coexistimos cuando existimos y nos cuesta trabajo aceptarlo.

El mundo no gira a mi alrededor, ni al tuyo. Simplemente gira.

Disculpe usted pero me encuentro fuera de servicio. Al menos hoy.

El corazón cumple con su función biológica, que ya es bastante.  Y yo que le digo, así como para despertarlo, una frase de sabina: “el amor cuando no muere, mata” y nada… impávido, sin mas reacción que su tradicional latido, como de máquina programada, que late por latir…sigue en silencio, sin perder el ritmo.

Así que de verdad disculpe, resulta que con el corazón tan enfocado en sus latidos, me encuentro fuera de servicio…

Dejen hago un último intento: por quién darías la vida? que le pregunto así directo al corazón y que me ignora. Si medio se descompuso el ritmo del latido, se espació un poco de más… pero a interpretar por su reacción, creo que quizo así como decirme: por cuanto tiempo va a seguir esto? no te das cuenta que hoy solo me dedico a latir?

Vuelve si quieres mañana que me dice… (es tan cínico a veces… cuando se pone de este modo nunca hay garantía de encontrarlo…)

Es un pesado…

Un día que me animo y que le apuesto a la vida mi vida.  La ruleta ya está a mi favor, le dije, satisfaciendo ese deseo de fanfarronería que algunos experimentan mas seguido…

 A cambio de qué, que me dice, qué gano yo? me cuestiona… y me quedé sin palabras.

de vacaciones…

Buenos días maestro, no me diga que viene otra vez con las ganas de hablar por dos horas seguidas de estadística? no podríamos al menos, cambiar el tema, si viera que interesante se ha estado poniendo la historia del Chicharito?  Hay maestro, que didáctica que es su mirada se nota que a usted solo le interesan las desviaciones estandard y a mi usted ya me posisionó como a diez de la media. Son muchas que no? Decía mientras abría mi libro, ya verá que ahora si subo de seis, yo quiero ser como el chicharito…

Buenos días maestra, me observa como si usted ya supiera que hoy pagaría por no hacer nada… No maestra no, no me salga con la misma, no llevo todo el año haciendo eso… usted es tan seria pero sus ojos si que hablan…

Buenas tardes maestro que barbaridad el tráfico, nombre, yo creo que ya para cuando salgan a la venta los platillos voladores ni van a caber. No podemos mejor hablar de eso en la clase de hoy? es en serio que estoy preocupada… bueno pues, si no le parece oportuno no, hablemos entonces de lo que nos atañe… (ja,ja,ja nos atañe, pero que falsedad…) reía por dentro y abría, de nuevo, ese aburrido libro…

Y por mas que esto es que es noble la labor de maestro…

Me diste sin medida. Como si supieras lo que yo sentía. Como si entendieras lo que no pedía. Fueron momentos felices, de infancia plena la que duraba a tu lado. Era como sentirse importante, como ser el ejemplo, mas aún, como sin querer, sentirme admirada y por mucho apreciada.

Es que no sabes el bien que me hiciste, es que sin aquellos años no sería lo que soy y no es que lo que sea es bueno pero si que es mejor…

Quizá tu mayor magia es que no percibo tu ausencia y que te encuentro a mi lado aún sin buscarte.

No me lo explico. Nunca me hablaste del poder de esa magia. Nunca me contaste de lo que a futuro me regalabas. Fué tan bueno de tu parte que no supe notarlo. Mas ahora me sorprendo. Con que mano sutil hiciste tanto bien a esa pequeña niña que ahora ha crecido, irremediablemente.

Con que velocidad regresaría a tu lado a vivir aquellos años.

Tu sembraste tanto y fuí yo quien lo cosecha…

Ahora que te recuerdo, si existen los superhéroes…

Yo era de las que repetía esa frase: “Yo solamente una vez me he equivocado. Fué una vez que pensé que me había equivocado, pero no…”

De inmediato nos reíamos juntos el niño y yo…

Te equivocas si piensas que hay puntos finales y comienzos. Hay puntos suspensivos. Todo es una continuación.

Alguien adelante va jalando el hilo interminable por el que unos antes otros después, andamos.

Y por ende, hay que estar muy conscientes de que todos somos uno. No podemos vernos como seres independientes, no tiene cabida.

Todo cobra sentido cuando nos vemos como continuación de alguien mas, como aquellos que transformamos y somos transformados a cada instante por y a tantos otros.

Ese es el verdadero sentido, el que apenas en esta etapa de mi vida, estoy descubriendo con una sonrisa amable y un brillo en mis ojos…

No salgo de viaje. Y para qué si tu imaginas tanto, me dice, inquieto, el niño que llevo dentro. Si tu tuvieras tiempo de pasar imaginando, ya hubieras creado un mundo nuevo, me dijo. Un mundo nuevo? me quedé pensando. Oye niño, y para qué iba yo a querer un mundo nuevo si este nomás, no acabo de explorarlo? ni acabo de entenderlo, ni quiero. Ya ves porqué? me dice, así tendrías tu mundo imaginario, lleno de bolitas que simularían planetas. Y que cada planeta tuviera forma de galleta. Traes hambre niño, le dije.

Un planeta en forma de galleta? interesante. Uno sería con forma de esas rectangulares de las que tienen tres hoyitos. Desde luego no puede faltar un planeta en forma de canelita y uno mas en forma de galleta de animalito. No niño, le dije, pero cuándo acabaría yo de imaginarme todo eso? por que de ahí seguiría definir cómo se viviría en cada planeta. No se cómo organizarlo. Lo mas obvio sería mandar a todos los animales al planeta en forma de galleta de animalito. Pero luego a quién mando al de la canelita? y al de los hoyitos? bueno, le dije, al de canelita podría mandar a los mas llenitos. Y al de los hoyitos a la gente flaca. Y luego organizar la transportación de uno a otro para que se vean todos.

Me distraes mucho, niño, era mejor cuando estabas de vacaciones, le dije. (Al niño, al que llevo dentro.)

Por supuesto me sacó la lengua. Este niño…

Posteo temporal: me voy mañana a México. A Zumpango. No, no es una expresión ni es una broma, así se llama el pueblo. Llevo a muchos de ustedes en el corazón, aquí y en Zumpango. El pueblo, no el albur…  : )

No hay palabra que me de mas alegría escuchar que: “ojalá.”  Porque denota una gran esperanza y entusiasmo. Lleva consigo un tono positivo. Cada día cuando me veo diciendo esa palabra, me da el gusto mas grande del mundo.

Me aburre, como a un niño, el tiempo así infinito. El tiempo en que te espero.

El sol así de rojo me permea, mi piel y mis heridas se me llenan.

Mi corazón se ve mas rojo aún cuando te pienso. Se vuelve azul con tanta espera. Y entre el azul y el rojo, intermitente, se desvela.

Me aburre, como a un niño, esta callada espera. Contemplo nuestra historia en plena pausa y desespera…

No me despido hoy aunque me vaya. No te digo aquí estoy aunque me quede.

Qué mas da para donde esto termine, qué mas da lo que intente si lo intento.

Que importa si mi esfuerzo es infinito. No es nada el infinito ni lo inmenso.

No te miro aunque quiera mirarte, ni te busco aún pretenda buscarte.

Que mas da lo que quiera si lo quiero, si no digo te quiero aunque te quiera.

No es nada lo infinito ni lo inmenso.

A pesar de lo que te hace felíz, está lo que te hace bien. A pesar de que te sientas triste, hay cosas que fueron diseñadas para tí…

La mejor historia, lo que mas amaste, lo que no tuviste o lo que perdiste…

Y es que no es tan solo llegar al sentimiento, es comprenderlo. Es darle el beneficio de la duda para que tan solo llegue, cuando tenga que llegar, el propósito, el fin último… lo que, al final de cuentas, necesitabas…

Todos tenemos un poco de sal…

Yo estaba durmiendo. Como entre sueños, comencé a escuchar el sonido que hace el viento cuando pasa a una velocidad inimaginable. Las hojas de los árboles se estremecían, se ondeaban de un lado a otro, portazos cerca y lejos alcanzaba a escuchar…

Permanece en silencio me dijo. Para que escuches esas grandes olas que suenan sin cesar. Perturbaste mi calma y lo vas a pagar!!!

 No tienes derecho a transformarme, me dijo,  y apenas te digo, no oses interrumpirme porque si sale de tu boca una sola palabra los vientos azotarán como jamás has pensado, las olas se elevarán y golpearán en la arena una tras otra sin parar, y mi furia saldrá!!! dijo el mounstruo de mar con su mano vendada y ahora también su cabeza con gasas, como reparando sus heridas…

Quedé callada ante tal sorpresa y le miré fijamente.

Escucharás mi tercera historia me dijo con incomparble furia.

Hombres a mi alrededor mendigando, mirandome con ojos suplicantes. Como si de verdad lo necesitaran…

Sus ojos enrojecidos de tanto sufrir miraban a los míos forzandome a verlos de frente. Quería ignorarlos pero a medida que eso hacía el número de gente se incrementaba y me miraban cada vez mas de cerca. Era insoportable poder ver el dolor en sus ojos, era un dolor auténtico del que no sabía el origen pero en el que me sentía obligado a aliviarlos.

Yo, ilusamente me compadecí y permanecía al lado de ellos días enteros, tantos hasta que perdí noción del tiempo por intentar ayudarlos. Estuve al lado de todos ellos por años y día tras día iba logrando que al menos uno de ellos cambiara su mirada… su rostro si no mejor, cambiaba… y al cambiar la perspectiva de alguno de ellos, mas obligado me sentía con el resto hasta que perdí mi tiempo, mis años entre aquella extraña experiencia.

Sentía que no podía abandonarlos… pero sin mas, un buen día desperté y no había nadie a mi lado… ni un solo rostro pasaba por mi vista, un lugar desierto sin sonidos ni palabras habitaba a mi lado… estaba atrapado, en medio de una soledad incalculable, sin salida alguna, sin ningún encuentro…

Me dejaron solo por años. Pasaba resistiendo el incesante sol, el calor, la sequedad de ese lugar… la soledad en la que ellos me dejaron fué devastadora, como una herida punzante que nunca cerraba.

Me endurecí de pronto pues no resistí aquella horrible realidad y de pronto solo un camino me ofrecía otro destino: a lo lejos, un mar… me hundí en el de pronto pidiendo no saber mas pero mi ser endurecido resurgió de las aguas y flotando amanecí como me ves aquí, como un ser de sal…

Sacrifiqué mucho por todos esos seres desconocidos y no hubo uno solo que permaneciera a mi lado… a la menor mejoría se alejaban, impávidos, sin voltear un poco la vista atrás, sin pronunciar una sola palabra de agradecimiento… Wrraaaaaaaaaagggg!!!!!! se volvía a enojar el ser salado al revivir su experiencia…y el mar se empezaba a inquietar… Yo esto no lo hablo con nadie mas… me dijo, con nadie mas, nadie merece saber mi historia, nadie merece mi atención ni un solo instante… y tu que has osado interrumpir mi calma, lo vas a escuchar!!!!

El viento dentro de mi cuarto me ensordecía, mi cabello se movía sin parar, mi piel se estiraba por el despiadado viento…

Esta historia que tu y yo vivimos -le dije- no será una historia igual, me atreví a hablar… no es una historia en donde no vas a escuchar nada de los demás… yo voy a hablarte le dije, mirandole serenamente a los ojos…

Yo tengo otra interpretación de tu experiencia, mencioné … y el mounstruo de sal abrió los ojos un poco asombrado…

Sin dejarlo continuar le dije: aquellos rostros que viste estaban, en realidad, tristes por ti. No era que buscaban tu ayuda sino que buscaban ayudarte. No era que lloraban por ellos sino por tí… No fué que decidieron irse porque se sintieran mejor sino porque murió su esperanza al ver que no comprendías sus mensajes…

Estaban tristes por tí… por tu camino de egoísmo que habías decidido seguir, de soledad… se fueron porque tu nuca te diste cuenta que el mas triste de todos eras tú…

Lo que ellos veían en tus ojos eran lágrimas de dolor, de auxilio, plegarias porque los demás se acercaran a tí…

Ellos no te abandonaron sin agradecimiento, intentaron recuperarte pero al final decidieron dejarte seguir tu propio camino. Nunca encontraron la señal necesaria de que voltearas a verte a ti mismo…

Se fueron mostrando un rostro fuerte ante ti pues te daban la señal de que respetaban que siguieras tu propio camino pero al volver la cara, sus lágrimas caían por sus ojos… lloraban por tí…

El mounstruo de sal permaneció el silencio… ni un solo sonido surgió alrededor, el viento cesó, el mar se estacionó…

Tu me contaste el que creías que era tu tercer secreto y en realidad tu no has entendido aún esto. Ahora, la revelación del secreto vino a ti de pronto: ellos no se alejaron de ti. Tu te alejaste de ellos. Tu los alejaste.

Un gran suspiro surgió de su rostro… hondo, como lleno de dolor, casi un gemido… lloró hasta el amanecer y en cáda lágrima iba la comprensión de su historia, de su trayecto, la añoranza de sus duras decisiones del pasado y el dolor de su propio egoísmo…

Lloró tantas lágrimas de sal que prácticamente se quedó sin ella…

Totalmente blando, emblanquecido, tambaleante ante su desconocida nueva estructura, sorprendido de su novedosa naturaleza, lloró tanto y sin cesar, que sus lágrimas se fueron en cauce de regreso al mar, se escuchaba el correr del agua y se podía ver el recorrido de la misma hasta aquel inmenso mar…

El mounstruo no dejaba de llorar un solo instante  pero ya se veía él a si mismo llorando, ya se sentía aliviado al hacerlo, ya había reconocido su dolor…

Tan solo murmuró: mi secreto es que no puedo reconocer mi dolor… no lo reveles a nadie mas…

El mounstruo de sal se resblandeció totalmente y en silencio se fué dejando un rastro: toda la sal de su cuerpo quedó ahí… pero el, sin más, desapareció…

El mounstruo de sal ha permanecido en silencio desde aquella visita… no se escuchan las olas a lo lejos.

Vino el mounstruo a mi encuentro. El tercero de ellos. Permanecí en silencio, observandolo con gran atención, esperando a que dijera algo. Me miraba fijamente como culpándome. El se veía su mano y me veía de nuevo como queriendo decirme: ves lo que has ocasionado?…

Entendí sin intercambio de palabras su reclamo… el mounstro de sal traía vendada su mano, como curándose de aquella herida…

Sin mas le dije: que no deberías traer vendado el resto de tu cuerpo? no es acaso tu mano lo único que tienes sano? no es eso lo que has curado?

Wrrraaaaaaaagggggg!!!! gruñó el mounstruo de coraje, arrugando la nariz se le llenó de plieges blancos y salados y a lo lejos, casi al unísono escuché como si fueran truenos aquellas olas de mar, estruendosas, me dejaban sorda, golpeaban una tras otra con gran furia… si que contuve el aliento…

Ahora si escucharás la historia. Y saldrán a relucir todos tus miedos, dejando caer unos pocos granos de sal mientras hablaba… le miré estupefacta…

Escucharás mi visión, me dijo.

Una sombra estéril me miró de frente. Lo que imaginé como su rostro, rodeado por el humo me hizo imposible distinguirle. Pero el sonido traspasó mis huesos, los llenó de un frío inmenso, me congeló el cuerpo… la sombra mueve los labios y el sonido se escucha como el rechinido de fierros al inicio y al final de cada una de sus palabras… para mi, fué casi insoportable, me dijo, pues aún llevando mis manos al oído para alejar el sonido, este penetró hasta mi mente directo… hoy tus sueños se verán truncados, tus planes, los verás caer uno tras otro dijo aquella sombra… y del armario, comenzaron a caer mil cosas, una a una, comentó, empujadas por una gran fuerza que salía de la nada… en cada pausa de la historia, seguían cayendo los granos de sal de su boca hasta un punto en que la mandíbula quedaba ya vacía… y sin mas, me dijo endurecido, todos mis sueños se vinieron abajo, como una maldición cumplida me quedé solo, con las manos vacías y día a día mi desilusionado cuerpo se endureció poco a poco y se cubrió de sal, de amargura salada ante mi infortunio… pero a cambio me volví fuerte  y demostré que soy capaz de vivir sin mis sueños.

Disfruto verte con ojos miedosos y la boca entreabierta… murmuró…

No es miedo, le dije, estoy, tan solo, sorprendida… en todo este tiempo, no volviste a planear nada mas? si eres todo sal, es que preferiste llenarte de amargura?

No puedo soñar mas!!! que no escuchaste??? me dijo enfurecido… su cara temblaba de enojo ante mi inoportuna afirmación…

Pero acaso lo intestaste? pregunté… ahora si cayeron mas granos de sal por el sacudir de su cabeza, tanta que perdió su cabellera de sal en ese enojo…

Las olas reventaban a lo lejos…

Esa sombra me maldijo y no puedo ni quiero soñar mas!!! no se como quitarme toda esta sal, me dijo contrariado…

Pero entonces, lo has intentado? en el fondo quieres algo diferente? bajó la mirada y dijo: no quiero soñar, mas dentro de mi existe esa necesidad…

Está bien fracasar le dije, porque te hizo cambiar. Lo que no está bien, es que aceptes vivir en el fracaso, que te mantengas ahí sin salir de ese estado… tu amargura no es tu debilidad, es la consecuencia…

El secreto que no me quieres contar no es que has fracasado sino que has permanecido en ese estado y eso es lo que te duele mas… y por primera vez se ablandó la sal que rodeaba su rostro, había llorado…

Esta bien fracasar, murmuró… lo que no está bien es dejar de soñar…

Su rostro quedó blanco pero blando, viviendo su primera transformación en muchos años…

Mi secreto es que no soy capaz de vivir sin soñar. No lo reveles a nadie mas.

Se dió la vuelta y se marchó sin dejar ningún rastro.

Con el sonido como de una impetuosa ola de mar, con voz grave, contundente y despiadada, me dijo en mi segundo encuentro aquel mounstruo:

Yo soy un tipo duro, me dijo. De corazón seco. Mis ojos no lloran pues no entienden el llanto. Tengo una risa seca.  Terminé bajo el océano y ahí habité para sacar toda mi furia. Grito por las noches tan alto que el eco son las estruendosas olas de mar que escuchas a kilómetros de distancia. Estoy hecho de sal.

Dentro de todo lo que describes, le dije, debes tener algo bueno. El mar existe y es apreciado por muchos. De noche le respetan y puede que tu juegues un papel único.  El temer las consecuencias puede ser vital. Quiero decir, una señal que te hace tomar una decisión adecuada podría salvarte la vida. Tu tienes algo de bueno en tu papel de mounstruo de sal, solo que nadie te lo había dicho y tu no has querido aceptarlo.

Sin más, cayeron gotas que se desprendían de la mano del mounstruo de sal… como si mis palabras le hubiesen abierto una herida… y el prefirió salir huyendo y reencontrarse con su conocido mundo en donde antepone siempre una coraza de sal… sus últimas palabras fueron: solo tu sabes este segundo secreto, la bondad es mi debilidad…no lo reveles a nadie mas…

Se dió la vuelta y se marchó sin dejar ningún rastro… y murmuró: mis miedos no son tus miedos…

Has contado que tienes un secreto. Impetuoso llegó el mounstruo a mi encuentro. Recuerda que los secretos no pertenecen solo a uno. Tu rebelaste algo que me pertenecía.

Yo no he contado el secreto. Solo he contado que me contaron un secreto.

Agil de mente pregunté: qué es lo que te hizo ser un mounstruo? no son acaso, esos secretos los que te han ido deformando poco a poco? los que te han hecho endurecerte a niveles inhumanos? como puedes saber que efecto eso ha causado en ti?

El mounstruo me miró contrariado. No voy a responderte, me dijo, mi único secreto es que tengo un secreto y solo tú lo sabes.  Dicho esto, el mounstruo tomó un aspecto mas humano. Al menos sus orejas, antes puntiagudas, cobraron forma redonda. Tengo tres historias que contarte, dependiendo de lo que decidas. Volveré cada noche a presentarme, recalcó, y te contaré parte de ella, la que corresponda de acuerdo a tus decisiones.

pero son historias de miedo? pregunté… son tres historias de miedo, respondió…

Acaso tienes tanto miedo de revelar el secreto que andas por ahí atemorizando al mundo? tus miedos no son mis miedos… (lo dije con seguridad pero mi corazón latía mas rápido…)

Ya verás como puedo hacer mis miedos tuyos, me dijo, con algo de maldad en sus ojos… yo sentí compasión y le dije: si tienes 3 historias que contar, cuál es la verdadera? quiero escucharlas aún sin revelar el secreto porque hay algo muy cierto, repetí, tus miedos no son mis miedos…

Si que se molestó con esto último, y respiró tan hondo que por poco me absorvía a mi también… pero se dió la vuelta y se marchó sin dejar ningún rastro…

Me contaron un secreto del que no puedo hablar, me lo han advertido. Pues si lo cuento, un mounstruo de mar irá a mi cuarto y me pegará el susto mas grande que haya tenido en mi vida jamás.

Me han dicho que llegará el personaje y asomará su cabeza por la puerta cada noche para cerciorarse que no les haya dicho nada, pero que cuando se cerciora, nadie puede verlo… pero que si se entera que les he dicho algo llegará y se presentará conmigo de mala manera y hará una mueca y saldrán de su boca mil palabras… que me desvelará contándome una larga historia de miedo y hasta me contará el final. No sin antes pensar que he sido una chismosa. 

A mi lo que me da miedo es la historia y por eso es que no lo cuento. Me da miedo la historia que aún no conozco y que me pueda llegar a contar…

El personaje sabe muy bien que a lo que realmente tememos es a lo desconocido.

Inflaba un globo. Con todos mis anhelos. No alcanzaba el espacio. Me sobra la imaginación para soñar que un anhelo no ocupa espacio y que deben caber todos. Se quedan contenidos, ahí adentro. No tiene sentido, hay que arrojarlos al espacio, aunque no ocupen uno… hay que soltarlos, que floten, que transiten y que por suerte o por destino, algunos nazcan libres…

Inflaba un globo, se acaba mi aire mas aún no termino, son muchos, pienso, son tantos mis anhelos que quedan muchos dentro… hay que sacarlos, que vuelen libres pienso, que se dispersen y que por suerte o por destino, algunos mueran libres…

No somos lo que fuimos, somos lo que nos queda…

Tristeza contenida… no en la garganta, en la vida. No es de un momento, mas siempre.

Habita entre comillas.  Se acerca, se aleja… ahí en mi piel, transpira…

Se funde con mi herida.

Alguien me contó un secreto. Que el sol sale a las 3:00 AM. Solo el y yo lo sabemos. (El que me contó el secreto.)

Y que al salir el sol, la luna toma diez minutos de descanzo. Que el sol se disfraza de luna y la luna de sol. Por eso es que nadie lo nota. Entonces yo ya no se si lo que veo es el sol o si acaso es la luna.

Me temo que quien me cuenta estos secretos (porque bien a bien no lo recuerdo) es el niño que llevo dentro. Que imaginación tiene el escuincle, mas me llega a confundir… y le da risa cuando me observa mirar al cielo, desconfiada…

Alguien me contó un secreto. Come sopa de letras me dijo y ya verás lo que aparece. Una vez por semana comence con el hábito. La primera vez, ya casi al terminar pensaba en el buen sabor que el jitomate aporta. Y decía, ya casi al terminar aparecía en mi plato una frase formada por la misma sopa que decía: “aporta”… simple coincidencia me dije, vaya coincidencia…

Esa semana tuve un lapso de gran energía, cada mañana amanecía con esas letras de sopa en mi mente y como dictado por aquella bien sazonada sopa, me encontraba a tope. No transitaba, aportaba. Buscaba dar algo mas, lo que salía dentro de mi y lo llevaba como un regalo.

Claro que mi gusto por la sopa de letras se agudizó. Mi gusto o mi curiosidad, los dos son fuertes movilizadores.

Nuestros pensamientos se reflejan en nuestras acciones y nuestras acciones reflejan nuestros pensamientos.

Soy frontal. Los frontales analizan e imaginan, creo. Yo no se que hago primero. O si hago las dos cosas a un mismo tiempo.

Analizo que el mundo es inmenso. Imagino que al mundo, yo lo llevo en el bolsillo.

Inmenso y analizo de nuevo, tan grande que no alcanzo a recorrerlo. Pequeño, sueño de nuevo, tanto que lo tomo entre mis dedos…

Dentro de ese mundo estoy yo, pienso, ocupando un espacio. Cuantos metros caben en el mundo…? veamos, calculando… fórmulas vienen a mi… mientras mi lado derecho reclama: que absurdo! me dice,  imagina que están ahí todos los que quieran estar, ahora imagina que no hay nadie, también imagina que estás tan solo con alguien mas…

Mi lado derecho toma al mundo y lo guarda en el bolsillo y el izquierdo dice: aquí te siento mas a salvo pero yo me siento limitado, lo saco, lo lanzo al aire esperando poder cacharlo… catastrófico si se cayera dice el lado izquierdo… mientras el derecho solo ve caer mil posibilidades nuevas que ya está dispuesto a explorar… mejor no lo cacho decido… cae y me olvido y despierto, de nuevo, aquí adentro…

El corazón resiste todo cuando está en paz…

Ahora que terminé el libro, ya te explico… quería un libro que pudiera ayudarte en tu búsqueda… lo elegí por el título… a decir verdad no se a quién ayudará mas, si a ti o a mi. Pero si descubrí que era para nosotros. (Y para muchos mas…) 

Ya concluyo. Ante lo que hemos vivido solo me resta reafirmar: “somos parte de una misma historia, aunque de ahora en adelante sea distinta… ”

Si nos cruzamos mas tarde, “para lo amargo y lo dulce”  me vas a encontrar…

Y ahora si me hago a un lado, en paz…

Temario para las clases de ego que impartiré a universitarios:

primer tema a desarrollar: si no me quisieran tanto…

A elaborarse por: punto y com y el niño que llevo dentro…

Te escribo esto porque mas que necesitarlo tu, lo necesito yo… tan solo quiero explicarte la historia que yo vi… la que yo viví acá desde mi mundo que sin saber porqué, rozó el tuyo…

Te escribo y te pido que lo leas. Mas que por ti, por mi.

Leí que una historia siempre tiene dos lados entonces seguramente, este que yo cuento es tan solo uno de ellos. No se si esto comienza por el inicio o por el final, ya luego se descifrará…

Tu y yo pasamos buen tiempo conviviendo juntos, años en los que yo aprendí en algunos campos, mucho mas de lo que lo llegaré a aprender en toda mi vida… pasé momentos muy felices, ese es mi mejor recuerdo y el cual no olvidaría por nada, ni siquiera aún por esas experiencias difíciles que atravesamos, ni por cualquier costo ni por, siquiera, un gran sueño…

Transformaste una parte de mi. Para bien. Mejor aún: para ser mas felíz. Tu me diste eso que es difícil encontrar: felicidad. Tu me hiciste sentir mejor.

Yo no se que te di. Trate de darte cosas buenas y en el camino, como muchos, seguro es que me equivoqué.

Seguro es que las emociones, no las manejé y quiero que entiendas que si no pude es porque no estuvo en mis manos. Así de inverosimil suena pero así de verdadero fué.

Yo pido que nuestra experiencia te haya hecho un bien. Lo pido como un gran deseo. Como una añoranza. Que si difícil y no la mejor, te haya, al final, hecho un bien. No que te lo haya hecho yo sino que la vida o que el destino a eso te lleven, no se si me explico…

Yo necesito escribirte porque se que no me entiendes y necesito que aunque sea un poco, lo intentes.

Tu fuiste una luz en mi vida. Una de esas que me hizo transcitar por el mismo camino, viendo todo mas claro, natural y lleno de entusiasmo. Atravesamos partes de la historia difíciles, seguramente mas difíciles para ti pero que tampoco fueron sencillas para mi.

Quiero que algo te quede muy claro: en la historia que yo veo, tan solo cambiaría esas escenas en las que yo pude haber sido mejor persona para ti y para el resto.

Yo no cambio esta aventura por ningún pacto de seguridad. Por ningún otro beneficio. Tu fuiste por si sola una gran lección, quizá la mas divertida, sin duda una de las mas felices.

Yo quiero que sigas tu propio camino, el que en tu interior cuando cierras los ojos aparece… pero quiero que lo recorras una vez que conozcas la historia que yo viví, para que yo pueda luego, dar la vuelta tranquila. Para yo también dejar esto con un sentimiento de paz, que es lo que pido.

En mi historia, la que viví contigo, en la que actuamos juntos yo me sentí felíz. No cambiaría nada. Lo que viví, lo llevo en mi corazón, y como escribí antes, lo llevo en el corazón y no me cabe…

Tu fuiste, quiero decir, serás una enseñanza y con el tiempo habré de descubrir porque mi vida tuvo que cruzar la tuya, y porque tu vida tuvo que cruzar la mía…

Aquí el misterio es cuál es el otro lado de la histora…

(Esta historia, tal vez, continuará…)

Una historia con final inesperado. Pero en la que confío que el final aún no ha llegado y que será entonces, mas inesperado aún. Una historia en la que estoy cerca y lejos pero siempre a tu lado, muy a pesar de ti y algunas veces, hasta de mi. Pero tal vez mejor, escucha esto,  yo vivo como si estuvieras cerca, como si me vieras, confiando en que un día así será, en que ese día llegará…

La vida es una ironía. Cuando no hay calma para escribir, escribo…

Abrázame el corazón. Abrazalo para que lo sientas y un tanto para que lo protejas. De la lluvia, del frío, del indeseable vacío.

Quédate cerca para que me conozcas por dentro. Para recargarme en tí un tiempo. Permanece ahí pequeños y largos momentos, para que decubras mis quebrantos pero también mis encantos.

Quédate cerca y cédeme un espacio. Para ver el horizonte en blanco y negro y pintarlo todo en acuarelas que reflejen el brillo en mis sueños. Un tono de deseo. Un mate en el hastío. Deja mi corazón color azul que así me siento.

Déjame un espacio para que respire ideales, para que se vea hacia adentro.

Abrazame el corazón y mánchate de azul por un tiempo…

Mi mente como grabación me repite lo mismo: a la larga será mejor… pero yo necesito dejar de pensar ya de esta forma.

Yo necesito encontrar qué en mi presente es tan extraordinario que hará que mi futuro, si llega, también lo sea…

Asegurate de que cada día, comience tu vida…

Despacio, que tu vida comienza… cuida tus días como si fueran instantes porque es lo que son… No cuentes cada paso, tan solo da todos aquellos que quieras dar…

Vivir es dar pasos y cada uno es distinto. Cada uno te lleva a un pequeño tramo de tu laberinto… tu vas a llegar al final (a tu proyecto de vida), como nosotros lo haremos… paso a paso, entre realidades y sueños…

Estuve confundida mucho tiempo y hoy me ayudas a ver la realidad cuando te alejas…

Quizá esta sea, la última obra que actuaremos juntos… y con el tiempo habré de reconocer, que me hará bien, nos hará bien…

Tu intentas cerrar la posibilidad y no sabes que así, me abres otra a mi… distinta, distante…

En mi pequeño universo cada que vislumbro un caos yo solo lo interpreto como una posibilidad…

Irónicamente, esto se cierra así: You say good bye, I say hello…

Cuando te das cuenta que le tienes a alguien un gran cariño es porque le admiras. Eso no me sorprende. Lo que me sorprende es ver cariños tales, años y años después que perduran en lo auténtico. Esos personajes a los que nunca dejas de admirar…

Cuenta la leyenda que el polvo de estrellas sella conjuros. Yo desde entonces, cada noche, me pongo debajo de cada una de las estrellas que noto. Y paso ahí largos momentos, de pié, esperando que un poco de polvo me caiga y entonces, funcione la magia.

Aunque me baño a cada mañana y no se si eso esté afectando el resultado. O será que por mas que intento, nomás no me cae ese tipo de polvo. Que si de otro, pero ese no era el tema…

Tengo una mente que divaga tanto y ya mismo me pregunto si no será que si me ha caído polvo de estrellas pero que entonces, en ese mismo momento mi mente se va con la luna y olvido mentar el conjuro… y entonces termino, ahí parada, llena de polvo, diciendome a mi misma: pero que mal está ya esto de la contaminación…

Si hay algo que necesitamos valorar es la posibilidad.

A veces pienso que si la vida tiene su forma de ser eterna, también entonces eterna, es la posibilidad. La posibilidad como ventana y atributo para hacer un bien, para lograr algo, para cambiar. Lograr una transformación en ti y en alguien mas.

Mi teoría puede ser pobre pero mi ilusión inmensa. Están aquí mis ganas de creer y mi reencuentro con los sueños de mi infancia, sigue cobrando fuerza.

De pronto me pregunto, qué hace a un niño ser felíz? creo que en mucho es, que siempre ve la posibilidad… Vive en un mundo de ilusión, cree en la factibilidad. Y con el tiempo, esas aspiraciones te llegan en forma de regalo por la vida y son, entonces, una realidad temporal. 

No hay realidades estáticas, tan solo intermitentes. De tal forma que no hay círculo que pueda cerrarse, hay firmamento. Así, lejano, inmenso, deslumbrante, inexplorable…

Cada día existe un camino nuevo que solo descubre la gente viva. Pero la que está viva por dentro y por fuera.

Cada día me pregunto si acaso sigo viva y para qué es que sigo viva… y no puedo dejar de preguntarmelo porque no estamos aquí para nada menos que esto…

No es verdad que te olvidé sino que te dejé en stand by… Ni siquiera es verdad que yo alguna vez haya querido olvidarte. Hasta podría ya mismo confesar que en realidad no quiero olvidarte.

Olvidarte sería como intentar recobrar mis silencios, aquellos que de a poco dolían pero que eran verdaderos. Aquellos silencios de discreto efecto en mi mente y de sórdido impacto en mi corazón… olvidarte sería como un dolor a gritos pues ya no me quedan mas silencios…

Ya he buscado mucho en donde está la herida. Si la causé yo o la causaste tu. Si la sufrí yo o si acaso, la sufrimos juntos…

Tampoco se que es eso que me cautiva, que me vuelve una apostadora que lo arriesga todo, tan solo, tal vez, por una ilusión…

Será que fuimos personajes de un cuento felíz y perdimos perspectiva y pensamos que estando juntos, la felicidad sería por siempre y que no hay nada que nos separe…

Pero te siento cerca a pesar de que no se en dónde estoy.

Tal vez tu lo sabes por los dos. Tal vez ninguno lo sabe.

 Estoy concluyendo mientras escribo que en realidad lo que menos importa es donde es que estamos sino que seguimos cerca…

Empiezo a reencontrarme… aunque termino en el inicio e inicio en el final.

Te extraño porque te recuerdo. Y te recuerdo porque te extraño.

Mientras ustedes ven este paréntesis de desencuentro, yo quisiera saber, en realidad,  donde me encuentro…

No me encuentro… y como que sin avisar, se fué el niño de vacaciones (el que llevaba dentro…) porque tampoco lo encuentro. Y de nuevo, debe estarse muriendo de risa…

Y si este año no fuera un comienzo? es lo que queramos que sea me digo a mi misma. Que alivio siento.

Que Dios te de mas, diría aquella gente sencilla que recuerdo en mi niñez no se de dónde cuando deseaban buenos propósitos.

A veces hasta pienso que un buen deseo pudiera ser: “Que Dios te de menos.” Pero me da miedito escribirlo… no vaya a ser…

Pero no se si me explico… menos para apreciar mas. Para salir de la costumbre. Para dejar de dar por sentado lo que de sobra sabemos que requiere nuestro esfuerzo y atención.

Que tengamos lo que necesitemos. Que pueda ilusionarme. Que tenga ilusiones. No pido mas…

El 27 de Diciembre falleció mi Tío. Y se fué con todo el paquete de bendiciones a que es acreedor un buen hombre. Murió a los 85 años. Pasó su último mes rodeado de sus hijos y su esposa fué su sombra. Todos ellos pudieron platicar con el, despedirse, decirle lo mucho que fué admirado y querido por ellos. No tuvo dolores fuertes, a juzgar por sus gestos y mínimas quejas. Estuvo atendido por buenos doctores. Pasó esta última Navidad con su familia antes de tener que regresar un último día al hospital para bien morir.

Estuve toda la tarde del 27 en el hospital acompañando a su gente. Estuve ahí cuando las enfermeras dijeron a su familia que era el momento de despedirse. Pude verlo incluso media hora antes de morir, respirando con dificultad junto a sus hijos y despedirme de él en silencio. Pude incluso, llorar por el. Corrigo. Llorar por mi y por los que dejaba. Llorar porque terminaba la etapa de saberle físicamente cerca.

Estuve con el en esa madrugada de velación y le mandé flores y con las flores todo mi cariño y mi agradecimiento. El cierre del 2010 fué este. De esos cierres que te hacen ponderar tu vida.

Esos familiares que de niña me parecían tan extraños (exóticos hubiera dicho si el uso de mi lenguaje hubiese sido mas amplio cuando niña) ahora me son mas familiares. Digamos que los voy entendiendo.

No faltan en una familia los tíos “grandes” a esos que los demás decían: “salúdalos, son tus Tíos” con mayúscula, claro está, se notaba en su tono de voz al mencionarlos.

Per cómo? pensaba… que puede tener que ver conmigo este señor de mas de 80 años, cuyo exterior me recuerda mas bien a un dragón?…

 “Hola Tío” contestaba dando un saludo de mano y acercando con resignación la mejilla. La palabra Tío que salía de mi boca sonaba con la misma solemnidad con la que mis padres o hermanos la referenciaban. (Este no es un tío como los demás, este si que debe ser un Tío, me decía a mi misma…)

Claro que inmediatamente después salía huyendo de esos parientes extraños y me iba con la familia normal, la conocida, a seguir corriendo y jugando, ahora si, felízmente, con el gran peso quitado de encima por haber saludado a los parientes mas raros.

Ahora me entretengo en aquellos eventos donde se reúne la familia, viendo esas reacciones en los sobrinos pequeños.

Me pregunto si pensarán lo mismo que yo cuando niña o si es que ya las generaciones han evolucionado. Me temo que hay cosas que nunca cambian… Ayer me sorprendí llamando a mis sobrinos para decirles: “saluda, son tus Tíos…”

Y dentro de poco, el dragón seré yo…

No detecto mi tono reflexivo. Ni el irónico. Debe ser el efecto saludable de las vacaciones. Bueno mi inquietud no para. Debe ser porque sigue vivo el niño que llevo dentro. Super vivo. Ya descansa un poco niño, tu también podrías estar de vacaciones. Pero para qué, si tu nunca te cansas, eso lo sé…

Nada que termina el año, pero ya casi. No tengo propósitos específicos para el año que está por venir. Pero tengo ganas. Ganas y buen ánimo. Lo tenemos yo y el niño (el que llevo dentro.) Estamos ilusionados y buscamos siempre cosas buenas. Somos agradecidos. Y agradecemos desde este momento las bendiciones que vienen. Hasta nos dan ya risa las bromas que nos jugará la vida. Si estuvieramos en la escuela, nos compraríamos una mochila nueva, así de ilusionados estamos.

En realidad no compro la mochila porque ya no tengo edad. Le expico al niño. No se que le parezca pero intuyo que le hace gracia. Seguro me respondería con una gran sonrisa: que bueno que lo notas…

Ya esta por cerrarse un año. Este que fué complicado. Hasta medio increíble. Que me dejó trabajo en el lado emocional para el siguiente año. Si. Un año que además dejó tarea. Un año de cambios. (Así como es mi vida.) Un año de ir cuesta abajo pero siempre con la posibilidad de cambiar de rumbo. Un año de cambios externos que me van a desatar muchos cambios internos. Toda una vida para procesar el dolor. Para encontrar razones de porqué es que sigo corriendo esta carrera. Para justificar mi lugar en el mundo. En la vida que aún tengo.

Este es el segundo y tercer personaje que he creado para mi blog. De el primero, su nombre es “Buddy.”

Buddy camina con pausa. Sus ojos cuidan cada movimiento que realiza y el que está por realizar. Y se entretiene en eso tanto que el alrededor no existe. Las horas se vuelven tan elásticas para el que con toda seguridad cada hora le dura como tres días. Es un derecho frontal que disfruta su creatividad y que su bondad le gana un poco a la razón.

Es tan amigo de “Speedy” que da risa ver el contraste de esas dos personalidades juntas. Ya saben, Speedy se mueve de un lado a otro, no tiene pausa ni da un solo segundo a nadie. A Speedy le encantan los sushies pues le parecen muy prácticos. Es un basal derecho un tanto impaciente, pero que anima.

No sé como fué que se encontraron, no supe quien detectó a quien pues Buddy es tan olvidadizo que dudo que aún viendo la cara de Speedy mil veces, después la recordara. Speedy es tan veloz que no se como se dió tiempo de observar a Buddy. Pero siguen cerca, entrelazando sus dos personalidades. Tienen sus denominadores comunes como sus principios y valores.

Los dos abren los ojos esperando dar la bienvenida a alguien mas. Seguramente Speedy está ansioso por conocer al cuarto personaje de este blog y Buddy no sabe que es eso de los personajes, aunque ya se lo hayan dicho varias veces.

Da gusto ver su alegría basada en lo sencillo y lo simple. Da gusto ver personajes que aún son buenos. Un tanto soñadores, claro está. Pero hay que entenderlos, que no son santos ni están cerca de serlo…

Cuando hablo contigo me gustan tus silencios, esa es una conversación tierna. Y es que de todas tus palabras solo recuerdo tus ojos.

Tu no eres una tristeza triste, eres mas bien como la tristeza que inspira un poema, como una tristeza artística, una de esas que vives y que respiras…

Tu no eres mi mayor tristeza, eres si acaso, un triste anhelo. 

Y transitas en mi espera, a un ladito de mi estado de coma, de ese del que no sales pero en el que tampoco entras…

Se me pasó lo romántico, seguro la luna me había hecho un conjuro y para burlarse lo deshizo. Si no para burlarse, si lo hizo para reírse un buen rato, porque yo me quedé así como… ehhh? en donde estaba? a quien era que le escribía eso? de verdad lo escribí yo?

Desde esta semana escuché sus carcajadas y hasta hoy vine a enterarme del motivo… no se da cuenta la luna que me ha transformado un poco y un mucho, depende del aspecto de mi vida, depende de a quién mire a los ojos…

Me temo, mucho me temo (deja de reirte luna!) que estoy tan solo en un espasmo y que al salir de el, el romanticismo me volverá a pegar con fuerza… si es por diversión está bien, pero si me quedo yo de eso colgada, me sentiré en la luna y entonces si, tu y yo (luna) conversaremos frente a frente y si hay risas serán de las dos y si hay sollozos, éstos ahora si que serán por amor…

Nota: co-autoría de punto y com y el niño que llevo dentro…

No llores. Tampoco rías. La vida para mi es el justo medio. No subas la voz. No calles. Mejor escribe. Pero que no sea largo. No pienses de mas que nadie lo agradece. No pienses menos porque hablarás de mas. No seas triste ni felíz. No seas tu misma que ni sabemos que es eso. No finjas. No digas demasiadas verdades. Se sutil solo si tu quieres. 

No me busques pero tampoco me olvides. No me ignores pero no me llames. Busca el justo medio para llegar a mi. Buscalo bien porque hasta ahora, nadie lo ha encontrado (o será que nadie lo ha buscado?)… no te confundas ni creas que es fácil. Pero no es complicado.

Hay una ruta directa. Larga como ninguna. Hay una ruta corta que no te llevará a ningún lado. Se paciente y cuando amerite, se impaciente. Busca mis ojos para que no los encuentres. Juega conmigo para que veas mi sonrisa.

Conóceme pero en silencio, para que no me lastimes. No me admires nunca. No sospeches ni confíes. No pienses en mi, que a lo mejor no lo vale… nunca me digas que vale la pena…

No me pidas que no me rinda, es en serio, no me lo pidas, porque capaz me rindo…

Yo tenía vida propia hasta que me apropié de tu vida…

Acaso no se dan cuenta que cuando leen este blog es como si yo pasara por su vida de puntillas?

A él le podría escribir un libro lleno de agradecimientos, casi creo que la primera página estaría llena de solo una palabra repetida: Gracias. Y tal vez ya después, podría elaborar mas.

Es un gracias que nace de adentro, de ese que hace que uno respire profundo y con el que los ojos se humedecen, de esos agradecimientos, que les soy honesta, los tengo reservados solo para él.

Gracias porque en mi infancia solo recuerdo de ti cosas buenas. No pudiste haberme dado mas cariño, ni haberme tomado mas en cuenta, ni haberme hecho sentir mejor día con día.

Gracias porque tu cariño me hizo ser quien soy, y no te diste cuenta que llenabas en mi, un pequeño vacío. Contigo mi infancia fué mas plena y me atrevo a decir que no recuerdo a tu lado ni un solo momento triste, no tengo para ti un solo reclamo…

Gracias, porque a tu lado recorrí un camino felíz, porque sin saberlo, me diste cosas que me hacían falta y porque puedo decirte que de lo poco bueno que he logrado ser, mucho te debo… 

Segura estoy que tu vida habrá influenciado muchas vidas pero no te imaginas como influíste esta… y mas aún, no sabes cuánto tocaste mi corazón… he pensado en ti constantemente, hasta puedo decir que te he recordado siempre y que hasta me imaginaba con tristeza el momento en que habríamos de decirnos adiós… la vida sigue, los años pasan y ahora el adiós está cerca y mis lágrimas caen sin esfuerzo. Así lo sentí siempre, así lo siento ahora… 

Se que tu camino -si es que es el destino que te pide que transites algo distinto- seguirá siendo bueno y pleno y que vas aencontrar la paz en recompensa…

Yo estoy contigo y tu estás en mi corazón. Y estoy segura que en el fondo sabes lo que siento aunque nos veamos tan poco y aunque nunca te lo he dicho, pero mis ojos, cuando ven tus ojos, no disimulan mi gran cariño… 

Si te vas, piensa en mi solo un poco, que yo me acordaré de ti siempre…

Pensé que cuando decía adiós era que dejaba atrás a alguien y apenas hoy es que voy comprendiendo que cuando digo adiós en realidad dejo atrás algo de mi… Algo que se quedó entretenido y después un poco en el olvido así, de forma natural, tan sutilmente que hasta había olvidado que lo había olvidado…

No es que me despida de alguién de corazón a corazón sino que me despido, y sin querer, de un sentimiento que antes me pertenecía y que de pronto, dejó de estar conmigo y no lo busco mas…

No me di cuenta que te dije adiós hasta que, por una o mil razones, me encontré con mi olvido…

No se cómo fue que mi corazón y mi mente hasta se conectaron, y al unísono, decidieron caminar buscando otro camino, el horizonte apareció, si no mas grande, diferente…

El pasado acumuló algo mas que apenas ahora sé que registré ya, en el estante de mis desapegos…

Si no me encuentras por tu vida es porque ya me he ido…

Creo que una de las grandes bendiciones que la vida me ha dado, y que me sigue dando,  es que a lo largo de la misma, siempre he contado con muy buenos amigos.

De esas amistades que lo acompañan a uno, de las que al andar tu camino, los sientes siempre al lado. De esos  amigos que aún sin pensarlos aparecen dando el apoyo no esperado y que te ayudan a sobrellevar los momentos buenos y malos. 

He transitado con ellos muchos años y puedo concluír que juntos hicimos algo bueno y que al estar cerca, la vida nos regala la mejor recompensa, esa que no fué acordada ni pactada pero que sin duda existe y que además existe sin que se vislumbre un final…

Es algo que no se paga. Cómo entender el cariño de alguien mas cuando sabes perfectamente que hiciste poco para obtener tanto pero que es así, precisamente por eso, porque fué la voluntad de alguien mas y que se consolidó sin pactar ningún acuerdo y sin que hubiera una promesa de por medio…

Solo entiendo ese cariño cuando me miro hacia adentro y descubro que muchas veces yo siento lo mismo, y por mucho se que esos caraduras tampoco lo merecen, pero que no se puede que sea de otra forma…

Si alguna vez fuí en algo mejor, fue porque ustedes hicieron de mi alguien mejor.

Hay un personaje nuevo en mi blog, y ese es el niño que llevo dentro. Me pregunto si con el tiempo el niño cambiará su personalidad o si la mantendrá igual, y claro, es un hecho que seguirá siendo de espíritu joven…

El niño (o acaso será niña?) es sumamente inquieto, curiosamente necesito apaciguarlo a cada instante… me atrevo a pensar que tiene mil conversaciones con mi ángel de la guarda cuando yo de plano estoy muy ocupada con mis issues de cierre de mes…

De que tanto platicarán? Seguramente mi angel se desahoga de todo lo que lo hago trabajar con mis despistes, debe terminar exhausto… seguramente ya está pidiendo a autoridades superiores un cambio y seguramente en mi caso, los angeles de la guarda rotan mucho mas rápido que como lo hacen con otras personas pues hay que ser justos… porque Dios es justo, no hay duda… eso entonces, debe suceder… lo cual está muy bien porque así el niño que llevo dentro se entretiene entablando mil mas y nuevas conversaciones.

Muy probablemente da coaching a los angeles nuevos (me pregunto si bromeará con ellos solo para hacerles el inicio mas complicado..) capaz les dice, uh nooo, claudia es super tranquila, no vas a batallar nada, vas a descansar tanto que hasta te vas a aburrir… y luego el niño que llevo dentro (o la niña), al ver como anda el angel de atareado cuidandome a cada segundo, seguro debe morirse de risa…

Me pregunto si quien recién escribió esto fui yo o fue el niño que llevo dentro… un poco de los dos yo pienso…

De hoy en adelante habré de especificar quien es el autor de lo que leen, si soy yo o es el niño ese o bien, el lector tendrá que descifrar…

No existe el final, son todos sucesos entrelazados que jamás terminan… y todos dejan algo que nos va transformando y que aún sin darnos cuenta, nos acercan a realizar nuestras calladas intenciones, esas que nacen y habitan en el corazón…

Hay fórmulas mágicas que todos usamos para acercarnos y para alejarnos, para dejar una huella en alguien mas y ni nos damos cuenta, pero eso es tan cierto como que hoy soy diferente a ayer e increíblemente soy un poco mejor o al menos aspiro a serlo… cada suceso nos lleva, invariablemente, a algo mas grande…

Hay bendiciones que nos llegan sin pedirlas, cercanías que te hacen asombrarte y sentir: valió la pena, conexiones que jamás imaginaste y que al final causan admiración porque todo eso termina por hacerte tanto bien…

Yo intento valorar a las personas que transitan cerca porque cada día gano con ellas y porque, al andar un camino, son parte de mi alegría y yo soy, poco a poco, parte de la de ellos, y cada circunstancia es entonces, un milagro…no hay como jugar y ganar juntos en el paso por la vida, no me alcanza el corazón para contener lo que siento y a veces, solo a veces, me apoyo en el de alguien mas…

En cierta forma coincido con quienes dicen que la vida es como un espejo, solo que esta te devuelve al final, o a cada instante, la mejor imágen de ti misma…

Está bien saber de tus experiencias qué es lo que recuerdas, pero también es parte del asombro entender qué es lo que no recuerdas y si hay un por qué…

Tu y yo y las estrellas por testigo de la mejor conversación que atravesó mi mente, como una recapitulación de lo que quise que fuera y de lo que me hubiera gustado que no fuera… tu y yo y una promesa sin mayor garantía que la certeza de creer uno en el otro, sin mas que la ilusión de lo que añoramos ser…

Ningún testigo mas que las estrellas en medio de la noche, tu voz que con el viento se perdía y un corazón latiendo y soñando con todo lo que busca ser… la conversación se abrió y se cerró de la misma forma… tu y yo, con las estrellas por testigo… y tuve la certeza que estábamos tan cerca…

Estar cerca de ti es una alternativa, la única que me lleva a vivir algo más…

Espero un conjuro. Que transforme a mi corazón en el que puede llegar a ser. Que transforme la forma como veo mi presente y expanda el horizonte del futuro. Que recuerde su pasado con amor y que en el ahora no escatime latidos.

Dejar que sea el quien tome el rumbo, que de mil vuelcos de aventura y que no me cuente ni un solo final, un corazón que no guarde silencio y que nunca esté quieto…

Estoy concluyendo que lo mejor en la suma total de tu vida, es que nunca puedes calcularla…

Hoy solo cito esta frase de alguien mas: “En todos los momentos que marcan la vida de uno, hay unos felices y otros que, aunque no lo parezcan, luego lo son…”

No me digan que no soy una artista, porque soy pobre y felíz así que tengo pruebas…

Tengo un lado racional que contrasta de pronto, que no se si quien solo conozca de mi lo que hay en este blog se pensaría… como tampoco sé si quien conoce mi parte racional se imaginaría este blog…

Mi parte racional seguido se equivoca y mi lado emocional de pronto se confunde… eso lo explica todo… es tan artístico…

La felicidad me viene de mil maneras a pesar de mis despistes y de mis errores, debe ser porque valoro a cada uno mas allá de esos factores…

Te admiro mas y no te pienso menos, te extraño un poco y te idealizo luego… me enseño a que compartas con tantos tus sonrisas, mi timidez me anima a no parar tu prisa…

Octubre fué distinto y no te quise menos, te busqué tiernamente para alejarme luego…

Es increíble que te recuerde al menos. Y cada tres segundos aún te quiero…

Algunos escriben para no olvidar… yo escribo para que no me olviden…

Es la renovación por escrito del contrato que tengo pactado con mi corazón… y también con el tuyo…

Todavía no descubro por qué nos cruzamos en el camino, pero ya lo bendigo…

Te siento cerca y lejos… como junto a mi corazón, así, como si fueras algo de mi… como alguien a quien por deseo veo y en quien por reflejo pienso, como si tu imagen la tuviera en el centro de mis pensamientos y aún mas allá, quizá en el medio de mis sentimientos…

Te reconozco lejos, a veces, pero tan cerca siempre…

Conmigo vives y conmigo mueres…

Por cuántas cosas mas tendré que atravesar? a ratos pienso que los problemas del día a día son asi como que: suficientes. Y llega un día mas y con el varios problemas mas… realmente necesito que mi suerte cambie y no sé qué es lo que tengo que cambiar yo para que esto suceda…

La realidad es que quiero cerrar un pasado que fué difícil. Y ahora que abro un escenario distinto me topo con otros retos que en momentos siento que me sobrepasan…

Espero esto sea temporal y salir adelante…

Se que de todo esto, voy a sacar algo bueno pero la verdad me urge ya ver algo en positivo…

(Este blog ya parece un diario…)

Necesito algo de ti que no se qué es. Solo me queda claro que no es nadie mas…

Me voy quedando a la mitad… en medio de mis sentimientos, buscando el justo medio…

Y dejo ir lo mas intenso y me explico a mi misma lo que no quiero explicarme…

Que no es lo que quiero, pero que es lo que tengo…

Am I experiencing the midlife crisis?

No creo que tengas, siquiera, una idea de las muchas veces que he pensado en nuestro pasado y en las veces que quise acercarme a ti y tan solo decir: me equivoqué y necesito que me perdones por eso… porque cuando decidí actuar así, solo pensé en mi y tal vez, ni siquiera en mi… pasan los días y como algo sin fin, comienzo de nuevo aquí.

Será que este sentimiento puede llegar a ti solo porque yo lo sienta así? Tu sabes que huye mi voz de mi propia voz y mi corazón se queda sin una palabra, como en su estado mas primario que también es mas intenso…

Y me acuerdo de tí y espero, impaciente, que me entiendas así, solamente porque sí, porque no puedo explicarte nada… quizá, tal vez, pueda mirarte por segundos esperando conectar de nuevo, contigo…

Hoy es mi único día, pienso en ti y me consuelo así… Tengo tan solo un instante y te lo entrego a tí… El espejo regresa una imagen y es solo mi mirada que te contempla aquí… mis ojos no reflejan nada de mi sino de tí…

No necesito mas que tu recuerdo, no me reconozco sin este sentimiento, no me imagino siquiera, antes de esto…

If you really know me you already understand that I am not one easy to please. 

I also expect you to comprehend that if you notice that you don´t  please me it is because you do.

So just don´t  be aside, cause I would die…

No se imaginan lo que pasa por mi mente.

Mil ideas que surgen como olas de mar. Algunas que se forman desde la profundidad y permanecen y otras que salen apenas a flote. Unas por las que voy tras ellas y otras que simplemente, dejo ir…

Algunas llevan la misma intensidad del mar y a veces, también la fuerza.

Pero saben cuál es mi problema? Que como las olas, mis ideas van y vienen y no se si me doy el tiempo para poder decir esto es lo que quiero y entonces darme la calma de materializarlo.

Pero al mismo tiempo es así como se va navegando, con tan solo un poco de dirección y de rumbo lo que deja abierto el paso a encuentros inesperados que tal vez solo chocan con más fuerza y surge un catalizador de cambio.

Si, yo tampoco me entendí del todo esta vez…

De lo que tengo en común, tal vez, contigo:

La curiosidad para querer descubrir algo más.

La profundidad para buscar y a veces encontrar, una razón.

El atrevimiento de decir: qué importa eso!

Los silencios que guardan algo mas.

Soñar con encontrar una esperanza.

La necesidad de encontrar algo inmenso.

La rebeldía , esa que busca algo mejor.

La complicidad, que agrega emoción y sorpresa.

Lágrimas y risas que alivian heridas.

El dolor que nos ha hecho ser mas, instantáneamente.

La buena intención, porque Dios nos dió ese don.

La mirada que abre caminos.

Las ganas de buscar y de encontrar motivos.

La alegría de creer, ciegamente, en la felicidad.

Buscar fronteras para deshacerlas.

Vivir viviendo.

Bien podría escribir un cuento.

Un cuento donde se ve un cometa y un oceano que aunque saben que existen, ya no se encuentran. El cometa quiere ser la estrella para que le de mas tiempo de volver a contemplar el oceano y el oceano sigue buscando el cometa de tal forma que aunque el cometa logre ser estrella, no van a encontrarse.

A veces no tengo una razón para sentirme alegre. A veces no tengo un argumento para mi nostalgia.

Será que ambos se forman de momentos y cuando das una pausa a tu corazón este resurge con los mas recientes…

No por eso se es felíz o se es triste. Somos ambos siempre y lo ideal es un balance. Pero hell! eso es precisamente lo que nos hace indescifrables, inquietantes e interesantes…

No me preocupa sentir mi nostalgia ni mostrar mi tristeza este día… Soy lo que soy y estoy bien con reflejarlo…

Estoy convencida que yo no fuí hecha a imagen ni semejanza de nadie.

Y no me convencí yo sino que hubo comentarios a lo largo de mi infancia, adolescencia y adultez que me corroboraron esto.

“Solo a ti se te puede ocurrir hacer algo así”, decía mi madre… (que mejor prueba de que yo en verdad, soy diferente…) bueno ahí tienen una constancia de mi originalidad.

“Pero de donde sacaste esa idea”, decía mi padre, yo me sentía así como que, seguramente soy un Einstein, dado que a nadie mas se le había ocurrido eso, pensaba maravillada…

“En todos estos años que llevo de maestra, la verdad es que nunca había pasado algo así”, me acusaban en la primaria… pues que autenticidad la mía, pensaba para mis adentros…

Mis hermanas decían, “eres la única que contesta así, en dónde lo aprendiste…” y bueno para que seguirle, la verdad es que ejemplos sobran…

Todo esto me ha hecho creer que, yo no fuí hecha a imagen ni semejanza de nadie…

Pero claro, con esta conclusión solo ganaría que me tachen de hereje… “pero cómo dices algo así… Dios te va a castigar…” dirían mis abuelas al unísono, como que las estoy escuchando… 

Y así crecí en medio de un ambiente muy sutil que me hizo desarrollar el lado práctico y lógico para poder entonces debatirles y alargar la discusión que honestamente, mas que todo, me entretenía muchísimo y lograba acaparar atenciones poniendo a otros los nervios de punta…

“Pero si no has cambiado nada”, dirían mis amigos actuales… y mas de algun otro cerraría con un final felíz, seguramente agregaría: “Y nunca va a cambiar…”

Leyendo “Cumbres borrascosas” recientemente, descubrí un sutil humor que se parece al mío. Solo que la autora de este excepcional libro usa el humor por escrito y el mío es al vuelo, en medio de simples conversaciones…

Un humor de esos en el que parece que estás en medio de algo muy serio y sin más, de repente descubres, que un poco atrás debiste soltar una risa… ese humor que formalmente se burla de algo o de alguien y hace que el resto se ría, unos antes, otros después…

Bueno, supongo que hay sentidos del humor que se parecen a otros… el lector me conoce mejor…

Tengo el sentido del humor para hacer llevadera mi vida. Tengo que recordarme a diario que un poco de humor cambia un rostro y hasta el contenido del resto del día, a veces. (Pero solo si entenden tus bromas.)

Como sabia recomendación, vease el rostro de los otros para corroborar si hubo empatía, o si se aburrieron, si te compadecieron o si nunca entendieron. Si lo que observas es una mirada en la que casi te retan a un duelo, es mejor retirarse en el mismo instante. Ya me ha pasado y solo eso me mantiene viva…

A distancia el amor no es menos. Es solo eso, un sentimiento que me inunda por dentro y que seguramente me transforma y se transforma en algo mas.

No logro entenderte. La verdad es que no se cómo sientes. No conozco los rangos de tu corazón.

Seguramente el tuyo cuenta con mas dimensiones que el mío.

El mío pasó de un sueño a un darme cuenta y de un darme cuenta a vivir plenamente y de ahí a varios intentos a cambiar de estado, con mucha confusión…

Desde querer llevar un sentimiento a tope hasta querer hacerlo un lado. Desde verlo ya encendido y nunca poder apagarlo… desde intentar controlarlo a querer liberarlo… y todo en un instante…

Si me confundo es porque mi mente no logra entender a mi emoción. O porque a mi emoción le importa muy poco mi mente…

Hace un par de días estaba ya a punto de dormirme y, como siempre, pensamientos y recuerdos se aparecieron ahí.

Llegaron sin que yo me diera cuenta y absorvieron mi mente e irremediablemente, mi corazón. A este último no lo absorvieron sino que lo interceptaron o mas bien lo secuestraron para no dejarlo ir hasta que el consciente se venció y seguramente llegó el proceso fisiológico de dormir, después de mucho ilusionarme.

Ilusionarme con el futuro que pasaba por mi mente y por mis pocos días pasados que sin más, me han hecho ser felíz…

Nos hace felíz ilusionarnos, así, nada mas, sin una razón, sin necesidad de prueba ni veracidad alguna. Sin que siquiera tenga un fundamento.

No creo que existan dos sensaciones iguales.

La forma de sentir es infinita y el número de variables interminable. No podría contarlas… como tampoco puedo contar mi número de olvidos que afortunadamente, me hacen un poco inmune a tantas sensaciones… ese que es mi mecanismo de defensa ante la vida.

Alguna vez escuché que la mayoría del tiempo, nuestros recuerdos no reflejan exactamente ni lo que pasó, ni cómo pasó… me pregunto qué hace mi mente cuando recuerda algo… si pone las cosas con un escenario mas amplio y que da paso a que vea yo todo inmenso. O si le pone un color y una sensación especial que es, no la que pasé en ese momento sino la que yo quise pasar y revivir de nuevo…

Yo diría que, cuando de recuerdos se trata, no solo interviene la mente sino que mayormente el corazón…

Mi vida pasa por el filtro de mi mente pero graciosamente, no hay filtro en mi corazón… mi corazón absorve todo, como creando una obra perfecta en donde el sentimiento es el libreto que se escribe solo…

Quise decir que mientras que la mente está activa, es en realidad, el corazón el que vive…

Acaso los silencios de los demás son así como los míos? De esos que se quedan, a veces, colgados de un pensamiento o debo decir, de un sentimiento?

De esos silencios con tono reflexivo, como maravillada con descubrir esta nueva manera de ver las cosas… como admirando lo que alguien mas dice solo porque es tan artístico…

Lo dudo, por que no deben ser muchos los que, a cada instante, buscan y encuentran, en cada ser humano algo que les hace sorprenderse…

Pero si aquello no, debo ser yo la única que lleva estos descubrimientos en silencio, sin que nadie mas lo note… O tal vez hay quien mas así lo vea y yo con mis distracciones jamás lo descubro…

Ser distraído es toda una virtud porque te quedas colgada de un pensamiento o de un sentimiento en cualquier momento… es como tomar por columpio a la luna… debo ser yo, la única que piensa estas simplicidades y debe haber pocos que, cuando reflexionan, sienten esta magia que transforma por dentro…

Habrá mas gente que mire a los ojos y que sienta tantas cosas? Que descubra sin habérselo propuesto esa sensación de estar respirando profundo?

Debo ser yo la única que cuando cierra o abre los ojos no nota diferencia a su alrededor, la que vive sus silencios por dentro y por fuera y los defiende con una mirada… como si el vocabulario del amor y de los sentimientos no existiera o como si se fuera de prisa, huyendo mi voz de mi propia voz…

Mi corazón está conectado con todo y desconectado a la vez, dejando lo que siente en su imaginación de niño, que es descubierto solo, por los creativos del corazón, los que ven mas allá de lo que la mayoría ven…

El paisaje fué magnífico. Sentir el viento junto a mi y ver los árboles y el cielo me hicieron respirar con mas calma. Pensaba un poco en tí.

Prometí al cielo y a los árboles sostenerme en mi espera. Seré paciente, acordé, aprenderé a entender, a conocer y a mantenerme cerca.

Paciente como el árbol cuando crece, que no notas que crece. Presente como el cielo que no se aproxima pero que lo ves claramente. Cercana como el viento, ese que está ahí y que transita a tu lado…

No voy a alejarme. La magia de tu vida transformó algo en mi. La magia de mi vida logró algo en tí. Es por eso que seguimos cerca…

El amor lo llevo por dentro.

Cuéntame tu vida en mil palabras. Comienza ya la historia y déjame comprender tus emociones.

Habla en primera persona.

Déjame ser testigo de tus tristezas. Pasar por las sorpresas que has tenido. Jugar los juegos que has jugado. Sentir lo que sientes cuando das un abrazo.

Soñemos juntos con la magia con la que has soñado.

Muestrame tu sonrisa que es mas plena. Déjame ver con tus ojos que son mas tristes.

Quiero vivir un día de tu vida.

Hay esperas que valen la pena…

Yo no encontré diversión en mi infancia, al ver a los niños volar papalotes. No veía atracción alguna en hacer algo así…

Ahora solo le encuentro atracción al pensar en como algo se adapta a un ambiente que no es, tal vez, el suyo.

Miro la cuerda y un poco el esfuerzo de un niño por mantener el papalote en vuelo y me pregunto si no nos pasa a todos algo así… que tratamos de mantenernos en el aire a pesar de quien intenta dirigirnos, aún en la adversidad por la velocidad del viento (o de la vida) y al lidiar con las circunstancias.

De todos los obstáculos, me quedo con las circunstancias, que son con las que si quiero volar, recibirlas y buscar la manera de entenderlas y viajar con ellas…

No quiero ser el niño que dirige la cuerda, ni el viento que muestra su voluntad… prefiero imaginarme como un papalote que, sin alarde, busca adaptarse a las circunstancias y hacerse amigo de ellas…

La vida es tan simple como lo es un milagro. Solo sucede y no puedes mas que ser agradecido…

Hablando de amistades, hoy recibí un mail (y perdona que lo publique en pleno blog, my friend) de esos que llegan en el momento justo…  precisamente hoy que varios sentimientos de nostalgia cruzaban por mi corazón formando uno de esos dibujos que todos alguna vez hicimos en la secundaria, de los que forman un rombo…

Así que precisamente hablando de amistades y de esos escritos que sin mas llegan, haciendo solo bien, llegó tu e-mail…

Fué una de esas amistades verdaderas, de las que se disfrutan y al mismo tiempo se sufren… de las que, aún pasados los años y ahora las dos con mas cautela y mas formalidad denotan una fuerza…

Pero sobre todo, de esas amistades que te dan ilusión, de las que dices, que a toda super bien me la paso contigo… y bueno, reencontrar eso no es sencillo, nos separan algunos kilómetros de distancia y la vida, a las dos, a una  antes a la otra después, nos ha golpeado y nos ha hecho, tan solo un poco, diferentes…

Pero una vez abriendo las barreras de nuestro corazón, pensando como adultos (que los jóvenes aprenden y los adultos comprenden, dicen por ahí…) seguramente volveremos a encontrarnos, y por ahora solo se que cada palabra de aliento tuya tiene la fuerza elevada a la n potencia…

Iremos redescubriendo nuestras antiguas y nuevas alegrías y es muy seguro que vamos a comprendernos de una mejor manera… que yo también te extraño…

Pensaba que había llegado tu mensaje en un día de nostalgia y aquí lo compruebas…

Quiero encontrarte en mis sueños.

Que poco conscientes somos de lo mucho que una vida puede tocar a otra. Es inmensurable.

A veces me pregunto quién ha tocado mi mundo? Quién es esa o esas personas que me ayudaron por mucho a ser lo que soy?  Quién llegó de lleno hasta mi corazón y sin más me permeó? A quién dejé yo pasar y cuántos mas entraron sin yo siquiera darme cuenta?

Tuve por ahí un maestro que llegué mas a verlo como amigo. Pero sus palabras, a veces, aún resuenan. Yo nunca  me había percatado de aquellas cosas buenas que uno tiene. Y no es que no quisiera sino que simplemente no pensaba en ello. Me refiero a esos dones que la vida, sin más, te entrega. Alguna vez me escribió algo que me hizo ver el triunfo como una obligación. Ver aquello como una responsabilidad me sacudió por dentro. Nunca lo había visto así.  Seguro esas simples palabras me dieron -y me siguen dando- la seguridad que buscaba tal vez no en ese momento pero sí mas adelante.

Hubo libros que rozaron mi mente y mi corazón. Recuerdo así de pronto dos o tres… El diario de Ana Frank. Que admiración sigo sintiendo por ella. Nunca la dejaré de sentir. Pedro Páramo, curioso que no recuerdo porqué, pero leerlo me produjo una sensación de ir a mundos que yo no conocía.  Hay un tercer libro que extrañamente no recuerdo el título. Lo escribió Enrique Ponce de León, S.J. y hablaba sobre la fuerza de la amistad. Es en realidad un libro con lenguaje y personajes simples que aborda un concepto muy profundo. Mas bién que abordaba la amistad en toda su profundidad.

Seguro estos tres libros tuvieron una fuerte influencia sobre mí.

También debo reconocer que en mi adolescencia leía mucho a Edgar Allan Poe y si de poesía se trataba, no había otro mejor que Gustavo Adolfo Becquer. Y aunque nadie me pregunte, escribo, que mi poesía favorita no es la rima LIII (“volverán las oscuras golondrinas…”) de hecho mas bien me parece triste y nostálgica, pero aún me sigue maravillando la rima LIX.

Esos escritos que no entiendes el cómo ni el porqué pero que siguen dentro de tu mundo y aparecen de vez en cuando para volverte a hacer un bien…

Quizás, en el fondo, yo quise ser Ana Frank, quise imaginar como Allan Poe y quise sentir como Becquer… 

Y quisiera tener la sencillez y la profundidad (a un mismo tiempo) de un Pedro Páramo…

Y quiero mantenerme optimista, muy a pesar de mi…

La realidad es que la tristeza, de pronto vuelve a mi… no se si quiero reflexionar un porque, no se si tan solo prefiero hacerla a un lado (a mi tristeza), parece ser así… porque pensar en ella es como tomar el riesgo de entrar en un libro que yo no escribí y que habla de mi…

En el fondo tu me haces falta (más me sorprende cuánto) y sin que yo lo decida (que un poco si…) decides tu por mi…

De lo que yo fuí, queda solo una parte. Cada día soy diferente y al interactuar con otros, voy tomando un poco de ellos. Mi propia vida se va transformando. No solo mi vida sino que yo misma.

Me pregunto qué es, acaso, lo que no ha cambiado y encuentro muy poco o mas bien no encuentro nada.

Eso me anima pues es una forma de la vida de decirme: te queda mucho por vivir, por aprender, por soñar…

Es como si escuchara: hay muchas cosas que te esperan para verte una y otra vez cómo es que te transformas paso a paso…

No busco un fin ni un estado… solo sigo un camino que cambia cada día y es precisamente eso lo que me hace sentir, sencillamente viva…

Extrañaré lo cotidiano. Tu voz y en el fondo un ruido que no se qué es pero que me mantiene tranquila. Debe ser el ruido de lo conocido, la mezcla de las voces de un pasado que me hicieron ver las cosas de una fórma única y distina y que en el fondo, me hicieron crecer tanto…

Extrañaré lo cotidiano y lo preciso… las palabras que me alentaban y me animaban a seguir y las reemplazaré por otras que no borran el pasado sino que lo harán mas grande, no solo me harán mejor a mi sino que a muchos otros, que se enriquecerán con nuevas experiencias…

Como los artistas, que capturan los mejores momentos, así la poesía, que surge cuando captas el sentir de tu corazón y lo traduces en palabras, tan solo para que los demás lo entiendan…

No me mires si no hay nada que decir. Pero piénsalo bien. Porque tu sabes ya mi nombre, quién soy y lo que llevo dentro. 

Bien sabes que el intento es la poesía y el resto es lo que guarda nuestro corazón y la dirección que queremos darle.

Yo vivo el otoño en este otoño y doy la bienvenida a las estaciones conforme van llegando. Pero cada una es la mas importante.

Yo veo el arcoirirs y transito por cada color. Y todos me deslumbran.

Tendrías que pensar dos veces si quieres cambiar este destino, interminable maratón a mi lado. 

Y es que si no me miras yo voy a olvidarme. Y tu me vas a olvidar porque te dejaré ir.

Y como el arcoiris, el color se desvanecerá…

Es verdad que quiero perdonarte.

Pero primero, quiero sentir los rechazos por que en el pasado, los pasé por alto y aunque me dolieron es ahora cuando quiero transitar por ellos.

Quiero sin embargo antes, sentir la tristeza por dentro y que me llegue el llanto y la melancolía para no dejar nada sin sentir.

Había conservado en un lugar aislado esos momentos y hoy pienso dejarlos salir para que después de ellos, se vaya esa parte de ti también…

Es muy cierto que busco perdonarte, aunque tenga que pasar ya de una vez por estos sentimientos que me inundan la garganta y mis ojos…

Es una mezcla de dolor y de alegría en donde siempre he puesto al segundo primero y he reelegado al otro…

Hoy inicio un camino distinto.

Es así como te voy disculpando, dejando salir el dolor gota a gota y dejando espacio en mi corazón para un nuevo sentimiento que aunque quisiera fuera olvido es muy cierto que lo va a reemplazar un silencio de paz que le abre puerta a una sensación viva y que construye, de una mejor manera…

Hoy, otra vez, no pude olvidarte…

Los fines de semana parece que resurge la familia… es asi como que, de verdad son ustedes? siguen por aquí??? y es que de lunes a viernes mi mundo se transforma, así como “under the ground”, tapizada de issues y actividades… 

Mi familia me mira extrañada… como validando mi rostro y mis expresiones… medio asombrados a veces… pero si estoy igualitaaaa (pienso)… su cara de incredulidad me responde que no…

Llega el Domingo, los miro a lo lejos y me despido pensando algo así como… qué será de ustedes??? y doy el carpetazo para integrarme al día a día…

Como si quisiera abrir los ojos y no cerrarlos nunca para grabarme tu imagen en mi mente y en mi corazón. Como si aún entendiendo me doliera esta separación…

Como viviendo mi propio drama entre mi realidad y la ficción…

Como dejar algo que me hace tanto bien… lo dejo porque la vida sigue, porque ya no tengo opción, porque sin querer, lo decidí hace tiempo…

Como haber apostado mi corazón y la felicidad que conllevas…

Como si de pronto me olvidase que el espacio también se llena con el pensamiento y con los sentimientos. Como si no recordara que la esperanza existe…

Como olvidar que quienes quieren seguir unidos no hay nada que los separe. Y que solo quien quiera seguir junto a tí, lo hará…

Como pidiendole al cielo una razón para que decidas quedarte a mi lado…

Para mi sorpresa me llamó la atención un texto que hacía alusión a la crisis de los cuarenta.

Fué así como: pero que temaaaaa, cuantos absurdos, la crisis de que? de los cuantos años? de los cuartenta??? Nooooooo… eso que tiene que ver conmigo, eso nunca me va a suceder a miiiiiii…

Bueno pues -me dije- nomas por curiosidad vamos leyendo, que mas da, es Domingo…

Bonita forma de perder el tiempo, me seguía diciendo a mi misma… la crisis de los cuarenta pero a quién le puede interesar eso? Me vienen a la mente flashasos de esa canción de Arjona de señora de las cuatro décadas, pero canción mas absurda, 4 décadas?… ni al case….

Nooooooooooooo!!! que me faltan 2 años? nooooooooooooooo…pero cómo? quien ajusto la fecha del calendario, cómo que ya es 2010? pero cómo pasó esto???? debe haber un error o siquiera alguna explicación… ya sé, estoy soñando… si, ni para que preocuparme, claro que estoy soñando… si yo soy la chiquita de la casa…

Noooooooooooooo!!! se me hace que no me he dormido aún… Nooooooooo!!! ya se, me metieron a una máquina del tiempo… si claro, eso es, eso me pasa por ir a cenar este sábado con mis super amigos de la prepa…  Si siempre me hacían bromas pesadas pero esta vez… se pasaaaarooooonnnnn!!!!!

En realidad no me preocupa porque yo me siento jóven. Ni para que decir que me veo jóven. Si algunos me dicen señora claro que es por respeto… si me hablan de usted bueno pues son anticuados… si me ven con ojos dudosos un 10 de Mayo bueno pues la gente es despistada!!! por que quién puede pensar que estoy ya en edad de haber tenido hijos…

 Noooooooooo, para nada…

Aquí le dejo porque mas me vale invertirle tiempo a esta lectura de la crisis de los cuarenta… no es para mi, ooooobvvvviooooooo, mis amigos van que vuelan para esa edad, pero yoooooo para naaadaaaaaa……

Estoy dispuesta a vivir esta espera.

A andar un camino a distancia a tu lado.

A observarte de lejos aunque tu no me veas.

Estoy dispuesta a entender lo que sientes.

A reconfortarte sin una palabra. Seré paciente esta vez.

No tedré prisa mientras sienta una conexión hacia ti.  Con solo intuírlo me conformaré.

 Yo voy a estar a tu lado porque así quiero estarlo. Voy a ser quien camine contigo aún sin notarlo. 

Contigo, cada silencio invita una sonrisa. Cada silencio evoca una caricia.

Una mirada que traspasa mis límites. Una palabra que rebasa mi calma.

Una emoción que se va de mis manos, una ilusión que me acorta la espera…

Los motivos los llevo en el corazón y no me caben.

Es el futuro el que finalmente nos dirá mas sobre nuestro pasado.

El futuro nos permitirá darnos cuenta de cómo ese pasado tuvo un efecto en nosotros y al mismo tiempo nos dirá mucho mas de nosotros mismos que lo que ahora sabemos.

Tal vez para entonces podamos contar los mil quinientos milagros que presenciamos, los ciento veinte fracasos que constatamos y las cuarenta o mas formas en las que amamos…

No se por qué eres parte de mi pero sin duda es así. Quién planeó este encuentro? y tantos desencuentros? a quien hago mi petición para llegar a un fin, siquiera a alguna conclusión?…

Dónde guardo ahora lo que siento? A quién se lo confío? A quién se lo encargo mientras la vida sigue?…

Después de tanta espera, qué hago con mi desesperación?

Cuántos mas han pasado por esto? y sin quererlo mas lo quieren…

A quién le grito este silencio? quien entiende este sentimiento?

Quién me lo guarda en su corazón para que no muera en el intento…?

Me transformaste.

Estilo re-design.

Me inyectaste una esperanza.

100 mililitros directos de un brillo distinto.

200 ml de asombro y de contemplación.

300 ml de alegría con efecto inmediato.

400 ml que enriquecerán mis sueños.

500 ml de ternura a mi alrededor…

Si nos despide la vida será en el mejor momento.  No importa si habrá alguien que me recuerde. Importa si alguien tomó algo de mi. Un gesto, una sonrisa, una caricia.

No importa el último adiós, ni el primer encuentro. Importa lo que vivimos en el camino. Importan los buenos tiempos, en los que anduvimos juntos.

Los que nos dejaron algo en el corazón.

Los que nos enriquecieron y nos hicieron crecer.

También los momentos que nos hicieron reír. Cuando sonreímos juntos con solo cruzar la mirada, adivinando la broma que nos arrancaba la risa por dentro.

Importan aquellos tiempos en los que si bien lloramos, nos compenetramos.

Importan nuestros sueños de niños, los que nos creíamos tanto y que contabamos con orgullo al resto. Importa haber querido ser superman. Importa porque desear aquello nos hizo felíz un momento. Nos hizo creernos fuertes e invencibles.

Había soñado con formar mi “orquesta” de super amigos. Esa que tiene al razonable, al elocuente, al comprensivo, al indulgente… importa porque junto a esta banda me vuelvo a sentir invencible, cada uno es el mejor héroe y el salvador del otro. Importa hacer realidad tus sueños de niño. Mi orquesta invencible es una realidad…

Si nos despide la vida que sea con tus manos y las mías unidas y con el corazón compartido.  No importa si habrá alguien que me recuerde. Importa si alguien me dió algo de si.

Cuesta llegar pero finalmente se encuentra uno en el punto en el que dejas de culpar a los demás por lo que te sucede. Es un proceso en etapas. Desde seguro alguien provocó esto… si no hubieran hecho esto o aquello, si los demás…

Hasta que tomas el camino correcto y comienzas a verte detenidamente en un espejo. Y caes en la cuenta que hay cosas que pasaron por tus manos. Y que dejaste algo de hacer, esperaste que alguien mas lo hiciera, no te enfocaste y encuentras poco a poco esas razones que denotan que el responsable eres tu.

Y cuando llegas a eso y lo notas y lo aceptas, empiezas a crecer. Y te das el valor que te debes y asumes la parte que te corresponde.

Sin reproches, tan solo como darte cuenta… como ver tu imagen en el espejo y decir, yo fuí quien me trajo hasta aquí…

Me gusta el cielo azul.

Tal vez soy azul.

Veo la luna y me captura.

Veo el sol y enrojezco. Literal. (Aquí no hay poesía.)

Me gusta mirar de frente.

Hablo de mi para reírme de mi misma. 

La lluvia me hace pensar en ti.

No entiendo porqué se mencionan aves y palomas en las canciones de amor.

No soy lo que tu piensas.

Mi memoria no es la mejor. Pero hay amigos que me consuelan o que se ríen de mi. Las dos cosas las siento como un gran abrazo.

Debí estudiar música. Aunque diga que medicina.

Extraño algo desde hace mas de 30 años.

Siento que perdí algo y cuando te veo se me olvida.

Me gusta que me hagan caso. Aunque diga que no.

Soy mas de lo que quieras que sea.

Hay ojos con alas. (Esto no es literal.)

El amor es maravilloso.

Me asusta que me expresen sus sentimientos.

Me encanta hacerte reír.

Un velero lo tomaría solo contigo.

Camina conmigo sobre una nube y no pares de sonreir…

Que fuerza cobra tu mirada cuando sin querer se encuentra con la mía. Me pregunto si todos ven lo mismo cuando contemplan tus ojos…

Que fuerza cobra mi mirada cuando se cruza con tus ojos. Se vuelve infinita, se llena de esperanza. Se queda atrapada. 

Y veo el infinito, el lugar del que no quiero volver. La sensación que no quiero olvidar.

Son los segundos que quiero recordar siempre, es toda la ternura en un instante, esa que no se si es tuya o mía porque sin mas, me confunde… esa fórmula que no puedo y que tampoco intento descifrar.

Constante, constante! escucho por dentro sin saber porqué.

Como si mi mente supiera lo que mi corazón siente.

Miento. Como si mi corazón entendiera lo que mi mente ignora.

Como si una señal de derrota percibieran mi mente y mi corazón, aún antes que yo.

Como si supieran que la decepción en un punto me llegó.

Como si me llegara a la garganta y fuera así evidente. Que para nadie mas aún pero si para mi misma.

Constante algo me grita, y lo interpreto.

Quiero escucharlo a lo lejos porque quiero sentir mis tristezas.

Me cuesta darme tiempo, una fuerza llega a mi de dentro. La misma de siempre, la reconozco… y aún sin quererlo me levanta…

Esa sensación que te anuncia: no te pares a lamentar tus derrotas,  tu herida no es grave aunque de pronto asi lo sientas. Pero quiero sentir mis tristezas y me cuesta… no quiero levantarme aún, sería un error…

La sensación queda y pasa, pasa y queda… constante… en mi mente y en mi corazón.

Y sentirlo es mi liberación.

No se si conocerte fue una bendición…yo se que si.  Pero siento que aún no lo sé…

Este tiempo ha sido como la espera mas larga, como la mas emocionante, también como la que quieres que no acabe.

He estado así como permaneciendo en este estado sin poder salir de el. Como buscando algo mas, como pensando que lo logro y darte luego cuenta de aún no realizarlo.

Como dando todo por estar cerca y cuando lo estoy, correr para no estarlo.

Y es inexplicable. Si no se entiende es porque tampoco yo lo entiendo.

Es como respirar profundo, como cerrar los ojos y no querer abrirlos nunca. Como buscar la ocasión y al encontrarla, huír de ella…

Como desesperar en un instante y al mismo tiempo, estar dispuesta a esperar eternamente…

Quiero empezar de nuevo y aparezco donde mismo:  no se si conocerte fue una bendición…yo se que si.  Pero siento que aún no lo sé…

Hoy no quiero competir por ser el mejor, ni el mas exitoso, ni el mas acertado… ni el mas amado, ni el mas simpático, ni el mas envidiado…

Hoy quiero ser parte de la competencia mejor de la vida, de la mas importante, de la trascendental…

Hoy quiero competir por ser felíz.

Dos tequilas siempre reconfortan. Con tres todo es distinto, como en una dimensión nueva. Con cuatro ni contarlo… Con cinco te recuerdo, te sigo aún queriendo…

A largo plazo, las derrotas, en realidad, no existen…

Con frecuencia, la gente magnifica el valor de los atributos intelectuales y me pregunto si acaso todo esto no es parte de un proceso de maduración. Yo al menos, con el paso del tiempo, he aprendido a ponderar la inteligencia como solo una característica mas y a bajarla en mi escala de valores, prioridades o admiraciones…

No se si esto se dió con el tiempo o debido a las experiencias vividas… si por los éxitos o por las dificultades o si por las inmensas experiencias de encontrar a la persona detrás de la armadura… 

Me es tan claro que la convivencia y el encontrarse con alguien es inmensamente y debería decir, incomparablemente mas profundo y rico que cualquier IQ…

Suena obvio… tampoco es que lo sea. Ni para todos,  o bajo ciertos esquemas, en ambientes competidos, o por  atributos halagados…

Me admira poder verlo, poder sentirlo ahora tan claro y redescubrir el valor de las relaciones humanas como la oportunidad inmejorable para crecer, compartir, transmitir y sobre todo, para ser felíz…

Nada me hace sentir mas humilde que descubrir tantas cosas buenas en las personas cerca… y nada  mas me hace sentir, abiertamente agradecida…

Te identifiqué en un instante, te fuí analizando, te descubrí primero… esperando que volvieras y con paciencia ver, si se iba a despertar tu interés.

Con el tiempo nos redescubrimos, con gran cautela nos aproximamos, con sensibilidad extrema también nos alejamos…

No sé a qué distancia estamos…

Solo quiero seguirte viendo en mis sueños.

Me distraigo tanto y eso es lo que me salva… de los problemas, de las tristezas y hasta del tiempo…

Me distraigo apenas con cualquier pensamiento, con la menor ocasión de reírme de algo, con la oportunidad de admirar algo etereo… con el primer amor y con el mas reciente, con mi mejor sentimiento y con el mas intenso, con la ilusión de algo nuevo… 

Me distraigo y me salvo en el instante, como la posión mágica que me transporta, que me transforma, que me revive…

Me entretengo con cualquier sueño y con la realidad mas clara… cuando cierro los ojos y en todo y en nada pienso…

Y me distrae tu sonrisa, que mas bien me cautiva… y me llena de vida

Cómo puedes cerrar un capítulo en tu vida?  Se puede pensar y ver la vida en etapas y decir aquí termina algo. Y no podríamos estar mas equivocados. Olvidamos que día a día, aún sin querer, se cosecha y se siembra. Lo mas sorprendente es que no se sabe el tiempo en que recibiremos tantos y cuantos beneficios, tantas y cuantas consecuencias.

La tranquilidad viene de vivir el día a tope y de tener la satisfacción de decir: hice todo lo que pude y tuve la mejor intención en cada decisión tomada.  No hay mayor satisfacción que esa cuando se enfrentan diversos escenarios. La otra parte de esta ecuación es la conciencia. Pero la que ve desde fuera, con benevolencia. Esa que te dice qué pudiste haber hecho mejor pero que al mismo tiempo te da una palmada y te dice: ahora ya lo sabes y tienes toda una vida por delante.

Me atrevo a pensar que de lo que me tengo que asegurar es, de utilizar mis dos manos y nunca dejar de sembrar. Y me atrevo a sentir que en estos últimos años, me encuentro con las manos llenas y de mi depende qué hacer a futuro con tantos beneficios, en cada circunstancia que se presente en mi vida…

No hay plan que no sea tocado por el azar. Y al menos en mi mente, no hay objetivos fijos. Hay como pequeños cortos de algo a futuro que tampoco es que alcance a descifrar en realidad qué es.

Así ha sido toda mi vida y me extraña mucho escuchar esas recetas para lograr algo. Será que voy incorporando día a día los ingredientes del camino y que estoy de acuerdo con descubrir cada día en qué acaba mi día.

El miedo, no lo voy a negar, de pronto aparece pero el enfoque es, los cambios se dan y a veces estos van con lo que esperamos y a veces hay que guardar un momento para volver a intentar comprender donde es que estamos. Como redescubrir tu realidad. Como iniciar un sendero.

Y hay que dar tiempo a que las cosas cobren forma…

Qué es un plan sin ilusión, acción y carácter?

Quédate en silencio. A pesar de tu largos internos reclamos. Por sobre tus limitadas visiones en donde no puedes explicarte el porqué.

Quédate en silencio. Por que los momentos buenos y malos pasan y las miradas que se cruzan y se encuentran valen mas que mil difíciles pero fugaces eventos.

Quédate en silencio porque la vida una y otra vez te ha probado estar de tu lado. Y te ha tendido una mano en cada situación que parecía imposible.

No hay reclamo que valga porque al final, en cada etapa, en cada suceso, al hacer una pausa descubres que no hay regalo mas grande que estar aquí y sentir y atestiguar cada momento.

Porque a final de cuentas, el agradecimiento no alcanza para tantas bondades. Solo por eso, quédate en silencio…

De cada soledad he salido bien librada y algunas veces, fortalecida.

Recuerdo esa sensación no de estar sola, ni siquiera de sentirme sola sino de tener la necesidad de ver a alguien cuando estás a montañas, a nieve o a estaciones de distancia. Como cuando sientes que lo que te sostiene está a un país de lejano y la sensación te llega hasta el corazón.

Como cuando sabes que el costo que estas pagando por un sueño rebasa tu deseo y casi tu fuerza misma. Como sentir el aire y como si su caricia fuera lo mas próximo a lo que tu añoranza llora…

En esos momentos reconocía, como un gran consuelo, lo fuerte que podía ser. Sabía que estas experiencias no las vivían muchos y que seguramente iba a ser por ello, diferente a tantos.

También cada soledad me ha dado una mirada algo triste por demás profunda, que a cambio ve mas allá de lo que muchos pueden ver…

Ahora que veo caer el tiempo de lleno sobre mi madre me hace pensar muchas cosas… primero que nadie y menos ella merece sufrir sus embates, que daría mi tiempo por regresarle bienestar y salud pero también que seguramente en su interior ella sigue siendo inmensamente mas rica que yo… ella ha dejado tanto que no me queda ni una sola duda que su satisfacción es incomparable.

Ahora que la veo a distancia, lo que no comprendo lo acepto y lo que le admiro me lo llevo…  pero como un regalo, como el mejor vino como el preferido de mis recuerdos…

Sigo, a veces, viendola con mis ojos de niña, con aquellos que la admiraban tanto, aquellos que volteaban para seguir sintiendome muy protegida y segura…

No me preparo para separame de ella porque estaremos cerca siempre…

He escuchado a quienes quieren olvidarse de algo o de alguien y no acordarse nunca mas.

Yo sin embargo, quiero recordarte siempre. Por que cada paso, cada roce, cada frase, cada coincidencia me han hecho, por mucho, ser lo que soy.

Cada experiencia vivida, cada risa escuchada, cada lágrima andada me hacen ser así y bien o mal es todo lo que tengo.

Quiero recordarte siempre porque tengo mil cosas que agradecer de esta vida, porque la felicidad la he explotado y porque cada día intento buscar un porqué e invariablemente atraviesas mi mente y mi corazón… y eso lo vale todo.

Es muy simple: yo no quiero olvidarte.

Creo que nada ha logrado una transformación mas rapida en mi – si no mas grande – que los dos años que pasé en Boise. Fué una mezcla de sentimientos. Al ir a la entrevista pensaba que de cualquier forma, cualquiera que fuera el resultado, era esa una gran oportunidad para aprender. No sé que tanto pensaba que aquella oportunidad se iba a traducir en una realidad.

Después de mis entrevistas para las que me preparé mucho, platiqué con Dave W Turner (quien merece una mención horifica en mi blog, después contaré por qué) y prácticamente me confirmó ahí mismo en Boise (mucho antes de lo que yo esperaba) que era yo quien efectivamente tomaría la posición y eso significaba que ahora si era real, tendría que regresar a mi casa a decirle a mi familia que partía a Boise. Era una mezcla de mucha satisfacción y algo de miedo, los componentes justos que son para mi, los elementos catalizadores claves… y así fué, regresé, conversé con mi familia y amigos y con gran satisfacción y poco miedo hice mis maletas y fué un adiós de esos en los que, la verdad, te queda un sentimiento de “en buena onda que no se ni qué está pasando… pero felíz si me siento…”

Aquí corto la parte de la narración que en realidad no es el inicio de esta historia para retomarla mas adelante… esta posibilidad en realidad salió de un deseo grande por tener una experiencia profesional diferente, retadora y venía de un deseo, de esos que en verdad quieres… surgió cuando menos lo esperaba con, tal vez, los elementos menos lógicos posibles a mi alrededor.

Inevitable crecer a cada momento por hallazgo o por elección. Las experiencias que lo van rozando a uno día con día terminan por ayudarnos, por abrirnos paso a algo mas que afortunadamente, no sabemos qué es… si distraídos lo ovidamos o si entretenidos, pasamos a nuestro siguiente capítulo sin cuestionarnos más.

Pero a cada instante agregamos componentes nuevos a nuestra vida que nos hacen ser, afortunadamente, diferentes…

Cómo convertirme en lo que en verdad quiero ser?  es volcándome internamente para primero entenderlo y después ir tras lo que quiero? es viviendo cada día tal como es sin mas ambición que ser todavía mas felíz? es estando siempre atento, detectando oportunidades por las que luego podemos ir tras ellas? es siendo, simplemente pacientes y lo que se ha de presentar finalmente llegará?

Lo es todo al mismo tiempo… en cada circunstancia…

No se porqué percibo que en el fondo si hay quien tiene miedo. No sé hasta que punto, actitudes y comportamientos son tan solo un manejo cerebral y qué tanto de estas son un manejo del corazón. No alcanzo a ver el límite entre los dos.

La luz al final del tunel siempre lleva tiempo alcanzarla y, o te alimenta la esperanza aunque el camino sea árido o te alimenta el presente aunque la luz no te llame… Es el tiempo el que dice siempre si lo que fué es lo que se pretendía que fuera y aún así es difícil explicar el porqué…

Me desespero viendo cada día que pasa bajo este mismo nivel de incertidumbre. No sé qué tanto es que no quiero darme cuenta, sea cual sea la noticia, si una buena o una mala nueva… y no se qué tan paciente es que voy a ser…

No es que me acabe la costumbre. No es que no valore mis tantas realidades. No es que retener lo que ahora “tengo” sea sencillo. Es simplemente una parte de la vida que se da por cierta. Como si al ir caminando solo fueramos capaces de ver el horizonte sin sentir la tierra bajo nuestros pies.

Pero me queda claro que hay cimientos que son grandes y que, aunque no acostumbre a voltear hacia el suelo, sé que sin ellos no podría alcanzar mis sueños.

Es simplemente recordar a otros que el agradecimiento es mas grande  que la contemplación que notan y que, es solo por distracción,  que me olvido de ello…

Cómo llega la reconciliación? se da por una corazonada? por una decisión consciente? o porque es inevitable?

La reconciliación es constatar que la bondad existe. Es como la aceptación de la debilidad nuestra y de nuestros semejantes. Es como decir, lo acepto y no me preguntes mas que nunca ya lo quiero volver a pensar porque no importa ya, porque no es necesario mas pues he recibido esta nueva realidad y me llena de vida.

El corazón está listo de nuevo, tan solo, para ver hacia adelante, lanzandote de pronto y de un solo golpe hacia la única fuente inagotable: la esperanza…

De las señales que podemos dar…

Me da miedo seguir escribiendo. Miedo de albergar esperanzas que no se puedan realizar.

Me da miedo dejar de escribir. Perder la oportunidad de mandar una clara señal.

Es difícil saber qué hacer. Si resolver esto con el corazón o con el pensamiento. Y pero aún, es difícil, simplemente, resolverlo.

Podría escribir mil cosas. Miles de tonalidades reflejarían mis sentimientos. Decenas de miles, enumerarían mis pensamientos…

No te distraigas, no me ignores, no me postergues… eres el mejor corazón al que aún no he podido llegar.

Quisiera descubrir cuál es el camino para llegar a tí… quisiera entreabrir la puerta de tu corazón y compartir un sendero.

De los amigos que no cambian…

Hay amistades que inician en la infancia y guardan un sabor especial. Cuando los miro a los ojos, sigo viendo sus anteojos de niños, su mirada chispeante y su sonrisa traviesa. Y no han cambiado mucho, tan solo, su rostro refleja como si se entendieran mas importantes pero mas expuestos… como si mas sabios pero queriendo tomar menos riesgos… con expresión bravía pero menos convincente…

Esas mismas miradas también denotan emociones que en verdad no han cambiado… esos ojos que reflejan el mismo cariño, el mismo buen deseo y la misma intensión de ayuda… y eso si que me sorprende pues seguimos, en el fondo, siendo niños…

Como si aún persiguiéramos, los mismos sueños.

De lo que no enfrentamos…

No sé si te he buscado o si te he mantenido a distancia… de pronto recuerdo esta nostalgia y me confunde… no sé si alguna vez fui tras de ti porque tal vez nunca lo hice.

Tal vez lo necesité y me rebasó mi miedo y preferí mantenerme lejana… y ahora, es como voltear a ver el tren que ya partió, ese en el que no sabes ni qué, ni quién va pero en el que de sobra sientes que algo se ha ido…

Seguramente recibí algo a cambio de tanta lejanía que guardé de manera inconsciente pero por mucho también sé que todos pasaron por momentos de consciencia. Eso que recibí tampoco sé que fue, pero soy lo que soy.

Tal vez siempre decidí nunca abrir esa puerta aunque esa resolución siempre la tomé a mucha distancia…

Nunca enfrenté los miedos de mi corazón ni las tristezas del pasado, no se de qué manera pero fue como si las hubiera visto en escenas en el televisor, como si no fueran parte de mi… aunque les lleve a cuestas…